卢思浩的书哪本好看 你也走了很远的路吧 卢思浩
>你要忍,忍到春暖花开;你要走,走到灯火通明;你要看过世界辽阔,再评判是好是坏;你要铆足劲变好,再站在不敢想象的人身边,旗鼓相当;你要变成想象中的样子,这件事,一步都不能让。
>> 这是一个奔波的时代。我们不停告别,又不停重新出发,有些话还来不及讲,就已经分道扬镳。心情越来越冷淡,很多话找不到人讲,于是什么都埋在心里。你有千万条微博想写,可有些根本不重要,后来你才懂那是你怕别人看穿你,所以才把真话埋在日常里。你有千万句话想说,可点开那个对话框,你根本打不出一个字。你才明白,原来你从一开始就怕被别人看穿,所以宁可孤独。
>我们点头,然后把自己埋在工作里。
>孤独是,某天突然下雨,你走在街上,只有你一个人没有带伞;加班到深夜的你饥饿难耐,却发现周边所有便利店都关门;期待很多年的电影今天上映,怎么也找不到人陪你去看;深夜想要找一个人聊天,翻遍通讯录却找不到人说话。走过了那么远的路,再也找不到人分享风景。我知道的,因为我也经历过
>我知道世事无常,反而想用力珍惜;我看到太多绝望,反而读懂了希望。我经历过漫长的孤独,反而找到了真正重要的东西。是那些陪在身边的朋友,是那些你不用说都能懂你的人,是那些你内心的渴望。是那些藏在你心里某个角落,让你想起来就能嘴角上扬的事情。我们成长,我们遗忘,我们弄丢回忆,我们无能为力。可日升日落,潮退潮涨,永远有前路,等待前行的人。
>我们东奔西走,付出越来越谨慎,经不起时间浪费;真心越来越难得,耗不起日日夜夜。可我知道的,你也曾像那迷路的星星,试着想要把黑夜照亮。明明没有人看得到你,你也一腔孤勇向前走着。我知道你的梦想,也被生活打击过。我知道你的那颗真心,也被人伤害过。我知道你也曾收拾行李,买了车票,删空所有痕迹,想要从一个城市逃离。那么你或许也一直希望可以重新燃起对一些事物的热情,因为喜欢本身就是一件美好的事。
>你告诉他,因为你偏要在这薄情世界里,深情地活。
>如果不能并肩同行,那就假装恰好路过。虽然你不知道这恰好路过的背后,是向着你的方向一路飞奔
>时间带不走的有两样东西,一个是跟自己相处的能力,一个是跟我步调一致的人。我们独立,在自己的道路上奋斗,彼此看一眼都是安全感。
>我的所有坚持,都是因为热爱。没办法三分钟热度,做不到对自己敷衍。
>希望你遇到很好的朋友,从此孤单时也有陪伴;希望你喜欢上一个很好的人,从此难过时也有动力;希望你对自己的生活有信心,不管前路是否模糊。希望你即使被伤害过依旧有去爱这个世界的能力,变得坚定又温柔。
>我张开了手,却只能抱住风。
>我们热泪盈眶,一个人也像千军万马,活得热烈。
>后来走廊被黄昏染色,冬天被大雪唤醒,思念被歌曲收藏,却找不到分享的人。告别就是看到所有美好的东西,也不会再和你说了。
>高中时代喜欢一个人,成绩就是头顶的乌云,挥散不去。
>那时的我自然不明白,生活的本质就是这样,希望和失望共存,美好与丑恶共生。有多少好的,就有多少坏的,付出从来不等于回报,不公平就是生活本身。而我们能做的,是从失望中看到希望。真正的乐观,不是因为没见过世界的黑暗,恰恰是因为见过之后,才懂得生活的珍贵。
>我以前一直不理解“永远年轻,永远热泪盈眶”的意思。或许我现在也无法理解这句话的意思,但我跟他们在一起的时候,我就能感受到力量。那种力量来源于我们的共同回忆,来源于我们的热血热泪,来源于平日里的点点滴滴。这是我们最好的年纪。我们光芒万丈的青春。
>我的朋友就这么多,不多不少,每一个都很重要,每一个都要幸福。一个都不能少。
>万事抵不过不甘心。因为不甘心,所以无法放弃。你认真生活,努力赚钱,找到自己的喜好,不在乎别人是否认同,用心经营自己的生活。
>妥协太容易了,你只需要说服自己,就可以跟他们一样。但妥协也太难了,你必须要说服自己,换一种生活方式。我知道的,你不甘心。
>一件事坚持了那么久而你依旧觉得舒服,那这件事对你来说就是对的。
>还年轻的时候,我希望全世界都是我的,希望有很多的朋友,觉得朋友越多越好,而自己一定要在交友圈的中央,这样才显得我被需要。被迫也好,主动选择也好,我偏偏在很早的年纪就开始一个人生活。或许也因为这样,我比一些人成长得快些。于是我终于明白,是我在乎的东西变少了。陌生人的认同不再那么重要,喜欢的东西也不一定非要分享。
>不甘心的是那些你真正在乎的人,跟你渐行渐远。你明明有用心珍惜,可无法接受朋友越来越少;你明明真诚待人,可那个人转头就跟别人说你的不好;你明明什么都没做错,可就是有人逼着你去道歉。你有时怀疑自己的那套准则,到底适不适合你现在的交际状态。
可能怎么办呢?你知道他们的小伎俩,你知道他们的举动,你就是没办法跟他们一样。你看电影时就会开振动,从来不大声喧哗;你就是习惯对服务员说谢谢,对每个人都保持礼貌。
>某天你跟一个朋友说起自己的梦想,结果他一盆冷水泼下来顿时让你没了兴致,也许他根本没有意识到自己的一句话会给你带来这么大的阻力。有人说:“你折腾啥?”别人总说你的生活真好啊,看你的照片过得很滋润。然而没有人知道你忙到半夜三点才睡觉,第二天一早又得爬起来。
>人人有着自己的坚持,都在用自己的方式活着。我们也常聚会,抱团取暖。我们也常独处,静静思考。深夜的时候我们都不睡觉,让音乐陪着我们。为什么选择这样的生活?是因为我们都太了解自己了。
>也因为随着一路成长,再也没力气去取悦谁了。无须从别人的称赞中得到力量,也无须从别人的生活里找到归宿。那么如果自由的代价是孤独,我便坦然接受。
>还有爬起来的力气,就不要让自己躺在地上太久
>那时我想,如果我的船在人生的海上沉了,我也要拼命游到岸边。因为岸边,有我的好朋友等着我。
>有人说,人变老是先从心开始的。其实不是的,人变老不是从心开始的,是从你觉得累开始的。一次力不从心,两次力不从心,于是你的心也跟着放弃了。世上那么多放弃,其实都是一句“我累了”。
>那年我和我的室友都二十出头,学电影里的画面喝最便宜的啤酒,脑袋里装着全世界,聊的都是未来和那最不着边际的梦想。我说将来要写几本书,老王说将来要开演唱会,这时不知道是谁说了一句:“我们去看日出吧。
”于是我们就一起去山顶,边唱着《红日》边等太阳升起。看完日出我们都饿了,回家一人拿起一盒泡面就开始吃。我们吃起泡面来呲溜呲溜响,完了再把汤喝得一干二净,摸摸自己的肚子再瘫在凳子上,仿佛吃了世上最美味的食物一样满足。现在我偶尔还吃泡面,可总觉得没那么好吃呢。
>在某个年纪之前,你可以靠透支身体、小聪明和老天给你的运气一直取巧地活着。然而到了某个年纪之后,真正能让你走远的,都是自律、积极和勤奋。
>> 我们的心事都像一封永远不会寄出去的信,写的是寻人启事,却没有收件人。
>> 又突然想起塞林格的一句话:“有些人觉得爱就是性,是婚姻,是清晨六点的吻和一堆孩子,或许爱就是这样,莱斯特小姐,但你知道我怎么想吗?我觉得爱是想要触碰却又收回手。”那么这世上就是有这么一种人吧,想触碰却又收回手。
>我听人说,狗狗在即将死去的日子里,为了不让主人伤心,会把自己藏起来,安静又孤单地死去。
>思念是想要穿越时间,去看看过去的你。可我们谁都没有时光机,只能在深夜对自己说话。我终于明白这世上存在着所谓的来不及。来不及就是再也没有办法跟那些人说说话了。这世上比生离更痛苦的,是死别。
>少年时代的我们,常常不自觉地残忍。因为尚未成年,所以不懂责任。所有说出的话,都不觉得伤人。以貌取人,给人贴上标签,毫无缘由地指控,常常出现在这个年龄段。
>我坚信,这个看起来不太美好的世界里,还有很多美好的人在努力着。不远万里也要去见你,因为我们是彼此的力量。
>如果你刚好步入职场,那这应该是最孤独的日子。这是你真正意义上的单身,你被迫扔掉你的所有学生气,你的老朋友离你太远,你的新朋友走不进你内心。最开始你穿上工作服的时候甚至有点想笑,你在想,怎么不经意间你也有了大人模样。
可事实是就算你换上了西装,也不代表你适应了成人社会。太难过,太多挫折压在你头上,你没法跟亲人诉说,你觉得那是增加他们的负担,而这是你最不希望做的事情。所以所有事情默默扛着,这是你最难熬的时间段,你会发现你之前所有赖以生存的技能都是半吊子,连小聪明都算不上。有时你想,这个世界为什么这么不公平。冷漠毫无成本,显得善良多么脆弱。
>> 等一个人回头,等一个人出现,等自己释怀。等春暖花开,等灯火通明。如果能等到自己想要的,就没有浪费时间。我等着他们等到彼此的时候。一个等自己释怀,一个等对方回头。我想,时间总能让他们等到彼此的。
>> 很久以后我才明白,我爱听歌是因为那时我总一个人生活。
>> 或许听歌是在智能手机如此普及之前,掩盖孤独的最好办法。
>> 我当然也知道,那些熠熠生辉的人,背后付出的努力。可我总是觉得,有些事情不适合我,于是自动放弃。留在生命里的,反而是那些没有刻意去坚持的事情。倒是印证了村上的那句话:“喜欢的事自然可以坚持,不喜欢的怎么也长久不了。”因为热爱,所以坚持。
>> 我说:“天上星星扑闪扑闪,地上人们念念不忘。”
>> 我才明白,这世上有太多等日出的人。等天亮,等释怀,等安慰,等晴天,这世上几乎人人都在等。那是我看过最美的日出。那一瞬间,我突然明白,不用分享给谁了。不是说不想去分享,而是原来这样的日出不用分享,也值得看。
就像我曾经看演唱会,总觉得要跟一个人分享,后来自己去看了,发现了另一种感动。有些事大可一个人做,只是我们缺少了一个人做的勇气。而等待也没什么难过的,如果你等的是日出,那它早晚会来;如果你等一个你也说不好什么时候会来的人和事,也没什么可怕,至少你可以边等边做自己喜欢的事。
>> 我在那个家里,几乎从来没有做过饭,因为频繁出差,这房子从某种意义上来说,更像一个临时过夜的地方。
>> 我突然意识到,这不再是一个临时过夜的地方了。我应该把它布置得更像家一些。我开始注意到生活的琐碎细节,添置家具,塞满冰箱,再去花市采购一些绿植,周末邀请朋友到家里一起看幕布电影。绿植放在每个房间、客厅,还有家具的角落,猫在一旁的猫爬架上趴着,家里顿时多了一些生机。我告诉自己,就算房子是租来的,生活始终是自己的。我想,这么些年,我终于成长了些,学会了自己给自己归属感。
>> 我接受自己有时的傻×,接受不讲道理的分道扬镳,接受突如其来的无力感,接受无能为力的失去,接受那生离死别,接受那世事无常。因为只有接受这些,你才能知道什么是重要的。我学会自我消化了。喜欢的东西不再非要别人认同了,难过的事情也不再非要告诉谁谁谁了,情绪自我消化,就算很难调节过来,我也不再抗拒了。
天黑归天黑,下雨就下雨,该来的情绪都不抗拒。睡眠归睡眠,清醒就清醒,该做的事情都不忘记。随遇而安,因为有了能自己站稳的底气。
>> 仔细想想,我的所有选择:去墨尔本,写书,再来到一个陌生的城市生活,都是为了更大的自由。现在想来,这所谓的自由,无非是因为我受不了做自己不喜欢的事。无法妥协,所以拼命。多多少少,路有不同,才明白凡事都有代价。代价是身边的朋友逐渐变少,因为彼此生活不同,所以难以设身处地地理解,也失去了时间交流。可你还是在这条路上坚持着,所有代价通通接受。
>> 我不想成为别人喜欢的样子,我只想成为我自己。我的活法就是这样,常常独来独往,深夜总是睡不着,有时遇到生活的难,也会纠结许久,好在有那么几个真心朋友,互相鼓励,日子也不那么难熬。时间带不走的有两样东西,一个是跟自己相处的能力,一个是跟我步调一致的人。我们独立,在自己的道路上奋斗,彼此看一眼都是安全感。就这样变老吧。
