张棪琰老公是谁 从演员的诞生张棪琰的表现看挫折商的重要性
演员的诞生中,评委提到她的现状,张棪琰回答离异单身带着两个小孩,提到现实的辛苦,她忍不住流下眼泪。但是即使流着泪,观众都能穿过泪水看到她背后的明媚阳光灿烂坚韧。这分明是一个感性又快乐的女人,伤感还没说完,笑意瞬间飞上眼角,往事已矣,现在的她是开心的。女明星漂亮的很多,生动有趣能打动人心的却不多。就像那句烂大街的话,美丽的容颜有很多,有趣的灵魂却很少。有趣的灵魂,她算一个。
这是一个挫折商爆棚,无论输赢都能开心的女人。当然更是一个能够自我成全和幸福的女人。快乐永远比悲伤有力量。 她手舞足蹈的状态,比很多二十来岁的人还显年轻。说到动情处,脸上带着孩子般的天真。很难得,好多人过了25岁脸上就不会有孩子般的赤子之笑了。
作为学习心理学的老师,我惯于通过人当下的心态和行为推测她的少年经历。可以推测张棪琰属于从小得到父母良好的爱,拥有强大内心能够随时张开翅膀绽放生命的心理健康的孩子。后面查了下张棪琰的童年成长经历,证实了我的推测。
生活中,我们熟悉的中年失婚带孩子的妇女是这个样子。脸上刀刻一般的苦大仇深和憋不住的委屈,恨不得踏平前夫全家才能平息怒火。
人在逆境,最能看出一个人真实的心性。很多人一遇到挫折,就抱怨自己运气不好,别人条件多好,一帆风顺。其实,哪有的事?你仔细观察任何人的人生,就会发现一帆风顺在人生这个词条上绝不存在。因为人生是长跑,不是一口气就能跑完的100米,不断出状况是必然的。
每个人都会遇到挫折,区别是面对挫折心境的不同。人与人之间智商差异不大,后天成就的多寡,很大程度上取决于挫折商。常见一些学霸毕业后发展平平,成绩不好的却时有逆袭就是这种情况。所以有人说,智商决定一个人的下限,挫折商决定一个人的上限。
拿家庭教育来说,毫无疑问,我们都想收获一个像张棪琰这样能随时化悲伤为快乐的孩子。可是,怎么做才合适呢?
有的父母以为提高挫折商,就是在家里没有困难也要创造困难,给孩子制造麻烦提供锻炼解决的能力。
举个栗子 面对孩子考试成绩不理想时,不同家长的做法:
你说,这三种教育方式下出来的孩子抗挫折能力能一样吗?为啥我们的孩子抗挫折能力低,跟最常见的前两种教育误区不无关系,在孩子遇到挫折时,第一种父母是驾校教练式机械刻板的打骂教育,孩子犯一点错,就劈头盖脸骂一通,孩子感到委屈流泪,家长骂的更凶,这点批评你都承受不来,还能做啥大事。把孩子推到了自己的对立面,孩子感受到的是无法控制的伤害。
这种家长往往不懂得就事论事,一点小事,就扩大打击面,伤害孩子的自尊心。家长还以为这样能够提高孩子的抗挫折能力呢。殊不知,久而久之,孩子形成习得性无助,一遇到挫折,就自我打击,自我放弃,进入无助的恶性循环,还有什么力量对抗挫折呢。这种爱的方式太苛刻,这种环境下长大的孩子往往活的小心翼翼战战兢兢,不敢轻易做任何决定和尝试,生怕一点不注意就被大人揪着不放。
第二种父母是永远把孩子当婴儿的溺爱。不管啥时候都把孩子当长不大的宝宝,只关注孩子有没有吃好喝好,无视孩子的成长需要。这种父母常常代替孩子去做任何事,以致孩子失去锻炼和成长的机会。溺爱的父母根本不懂得孩子,他们不知道孩子到底要什么,只知道自己想提供给孩子什么。
总是用自己的感受代替孩子的感受。看起来是在满足孩子的需求,实则是满足自己内心那个匮乏的小孩。有个段子,我喜欢苹果, 你送我一车梨。你被自己的行为感动的涕泪交加,我,却无语凝噎...你知道吗?懂是爱的前提。
像第三种家长,既不打击也不溺爱不走极端能够把孩子当孩子,当孩子遇到困难,跟孩子站在一起面对和解决问题的这种父母为数很少。
几年前,心理学家史提夫·迈尔设计了一个实验,让一组青春期的老鼠(5周龄)接受电击,如果它用前爪转动一个小轮子,就可以把电击关闭,直到下一次电击出现。另一组青春期老鼠接收到和第一组完全等量的电击,但他们无法控制电击的持续时间。5周后,按照老鼠的年龄,他们已经成年,分别对这两组老鼠进行不可控的电击实验,第二天再观察它们在一个社会探索实验中的表现。
史提夫发现,那些在青春期经历了不可控压力的老鼠,成年后再次被施加不可控电击后,会表现得胆小怕事。它们处于习得性无助的状态,相比之下,那些在青春期经历过可控电击压力的老鼠,长大后更具有冒险性,它们似乎对习得性无助产生了免疫力,一般不可控的电击不会让它们产生无助感。也就是说,当老鼠通过自己的努力可以控制事情的发展时,它们会在此后的生活中变得更强大。
人们常用小树苗来形容孩子,你了解小树苗的成长吗?先有好的土壤,加上阳光空气水,才有小树苗的萌出,没长大的小树苗不能独自面对风雨,需要人工帮助,直到它长得足够直和壮,才能独自抵抗猛烈的风雨,最终长成参天大树。根基未稳,就挫折不断,还没有外力帮助,只会过早折断树干。
幼时的刻意挫折,甚至穷养并不能提高孩子的抗挫折能力,反而因为物质的贫乏,爱的匮乏,导致孩子习得性无助,目光短浅追求眼前利益。无视精神需求,一味追逐物欲横流。这样做的家长无异于追了芝麻丢西瓜。结果适得其反。
怎样得到一个抗挫折能力强的孩子?
就像小树苗需要良好的成长环境一样,孩子需要无条件的爱和适合年龄的自由,啥叫无条件的爱?这种爱不附带任何条件,爱孩子本来的模样,因为你是你而爱你。不需要担心因自己做错什么事,而使那一份爱少了一点点。无条件的爱是一种行为。
需要区分的是无条件的爱不是无原则的爱,常看到这样的家长,孩子公共场合骚扰他人,家长以他还是个孩子请包涵应付了事。这是无规则意识,不是爱。我们都是社会人,要良好的生存,遵守规则无可避免。
无条件的爱是心理层面的无条件接纳孩子,而不是无条件接受孩子的行为,是要向孩子传递这样一种信念:无论你好与不好,都是我的孩子,我都爱你。你是值得被爱的,即使做错事,改正就好,没什么大不了,你本身是没有问题的。只有这样孩子才可能拥有健康的爱和人生观,而爱是一切即将发生的美好的根基。
适龄的自由是指关注孩子不同阶段成长的需要,孩子需要探索,需要尝试才能有真正的成长。举个栗子,孩子一岁了,自己摇摇晃晃的站起来试着走几步,你怕他摔倒非要扶着他的手。其实,他根本不需要,我们可以看见,那些自己站起来走路的孩子,通常一周左右就走的相当顺溜了;那些被父母扶着的走的小心翼翼的孩子,往往好几个月了也不敢撒开父母的手,因为父母给他传递了你走路不稳摔跤很疼,我自己不行的信念。
三岁了,可以拿筷子了,你为了自己省事,非要喂他吃饭或者继续让他拿勺子。
这就是你在阻碍他天然的抗挫折能力。做为父母需要了解孩子的成长敏感期,在成长的每个阶段给孩子带来恰当的关注和必需的帮助,尤其是把选择和尝试的天性还给孩子,没有选择过没有犯过错的孩子永远停留在幼儿期,必然无法担当作为一个人的责任。
这就是适合孩子成长的环境。父母站在孩子的角度,尊重孩子,尝试理解孩子,允许孩子在没有危险的情况下,多选择和尝试,并接纳他的光荣和失败。当孩子遭遇失败的挫折,不要着急评价,先接纳孩子的情绪,引导孩子正确看待失败,从失败中获取经验和教训。
让失败成为一次正确认知自己和提升的机会,从中看到自己的不足,经过努力尝试,超越失败,孩子就不再惧怕失败,知道一时的挫折并不代表自己不行,学会了客观看待失败和成功,也学会了客观的看待自己。
父母给孩子无条件的爱和自由,就是孩子隐形的翅膀,带着爱的少年,方能乘风破浪,无惧风雨。
