三种笨鸟先飞的笑话 关于笨鸟先飞的笑话

(1)曾经有个小屁孩,考试只考了18分。然后他拿红笔添了一横,变成了78。然后又在7的上面多加了半圈,然后就变成了98。后来卷子拿给他妈妈看,他妈妈说:这么明显的改动,你以为 我会看不出来你其实考了78分吗?

(2)老师:谁不敢下水游泳,我就在点名册上划掉他的名字! 某学生:老师,我怕我一下水,我们家户口本就应该把我的名字划掉了。

(3)权臣和绅新修了一所府第,请纪晓岚题一匾额。纪晓岚提笔给他题了“竹苞”二字,说是“竹苞松茂”之意。 和绅高兴地把它悬在正厅,乾隆皇帝见了,对hes说:“卿被纪晓岚捉弄了!把„竹苞‟二字拆开来,不就变成„个个草包‟四个字吗?”

(1)一天,佩库和国王一起打猎,射中两只鸭子,国王邀他晚上来吃鸭肉。晚餐时国王吩咐女仆,给佩库盛碗萝卜,不要放鸭肉。他端起萝卜,每吃一块都说“鸭肉真香!” 第二天一早,他告诉国王,鸭肉太好吃了,他知道有地方鸭子极多,一箭能射中10只。国王兴冲冲跟着佩库前往,见到的却是一片萝卜地。 国王大惑不解,佩库说:“陛下,您昨晚赏我吃的鸭肉就是这个呀。”

(2)清代乾隆年间,河南邓州的庞振坤所在的村里有个财主,他老婆生第八胎时,叫家丁通知各佃户,12天后大请客,送的礼越重越好,不送的小心抽他。 按当地规矩,不是第一胎不兴请客的。佃户们又气又愁,找庞振坤想办法。 12天后,庞振坤领着身背石头的佃户们来到财主家。财主一见气极了。庞振坤笑道:“你不是说礼越重越好吗?”说完,和佃户们上酒席去了。

庞振坤和几个秀才进京赶考,路上,遇到一家饭店。饭店门外的牌子上写着“明天吃饭不要钱”。大家觉着很奇怪,又都跑累了,就一同住店歇息。?谁知第二天,店老板照样来要饭钱。庞振坤问:“牌子上不是写着„明天吃饭不要钱‟吗”?老板说:“是呀!

写的是明天不要钱,今天怎么不要?”大家听了,才知道店老板玩的是骗人的把戏。秀才们赶考回来,又路过这个饭店,大家说什么都不愿再来住了。庞振坤却说:“不妨再住上几天,饭钱我全包了。

”大家相信庞振坤有主意,就都住下了。老板见来了这么多客人,便殷勤招待。? 第二天,店老板来结胀,庞振坤说:“急什么,我们还要住下去,明天再给吧!”过了一天又来结账,庞振坤还是那句话,老板也不敢逼着要。

今天等明天,明天等后天,就这样,十多天过去了。店老板终于沉不住气了。这天,他焦急地问庞振坤:“你总说明天给钱,何时才有个尽头呢?”庞振坤不紧不慢地说:“店家门口不是写着„明天吃饭不要钱‟吗?我们就等着这一天哩!” X

一天, 阿凡提和一位朋友想做抓饭吃。那位朋友问阿凡提:“阿凡提,您会切胡萝卜丝吗?” “不会,”阿

凡提回答。 “那么胡萝卜丝炒葱头会吗?” “不会。” “那样的话您会焖抓饭吗?” “也不会。” 那位朋友只好自己把抓饭做熟,端到阿凡提跟前,问他:“阿凡提,您会吃抓饭吗?” “本来我连抓饭也不会吃,可看到您忙活了半天,不好意思不吃了。”阿凡提说完大口大口地吃起抓饭来。

小学教师叫班上每个学生讲个故事,然后说明故事的教训。苏姬第一个说:“我父亲有个农场,每星期我们把鸡蛋放进一个篮子运往市场,”她说,“有一天,因为路面凸起,鸡蛋从篮子里飞出来掉到地上,都碎了。故事的教训是:不要把你所有的鸡蛋都放在一个篮子里。

第二个说故事的是露西。“我爸爸也有一个农场,”她说,“一天,我们把12只鸡蛋放进孵卵器,但只有8只孵出小鸡。故事的教训是:不要蛋未孵就数鸡,如意算盘往往不可靠。最后一个是。

“我叔父打仗的时候是开飞机的,被人击落,他用降落伞跳到一个偏僻小岛上,身边除了一瓶药用威士忌酒别无所有,比利说,叔父被12个敌人包围了,他喝下那瓶威士忌,然后齿手空拳把敌人都打死了。“真是了不起,”教师说,“但故事里的教训是什么呢?”“教训是,”比利说,“叔父喝酒的时候不要打扰他。

(1)一天,精神病院的护士接到一个电话,那人问:“小姐,你去看看13房4床的病人还在不在?” 护士说:“请您稍等一下。” 过了一会儿,护士:“哎呀,他不在了!!!” 电话里的人说:“那就好!看来这次我是真的跑出来了……”

(2)一天,一位新来的精神病院女医生递送完检验报告后,正要离开门禁森严的精神科病房,几位男病人拦住她说:「先报上密码!」 她正感为难时,守卫探头说:「别理他们!」 她于是大声跟着说:「别理他们!」电动铁门应声而开。 她离开之前,只见病人们纷纷掏出笔来记下新的「密码」,嘴里还骂道:「该死的,又换新锁了!」

(1)某公患有心脏病,医生劝他戒烟,并且说,如果不能一下子戒掉,可以先改成每天饭后抽一支。 一月后,他又去看医生,医生检查后发现他又有了胃病,大惑不解,问:“这是怎么回事?”“可能是因为我为了遵守您饭后一支烟的建议,每天吃饭次数过多而且不规律吧。”

(2)我们高中的时候有一次考试,一个男生坐在最后一派,接到了一个同学递来的答案,兴奋至极,马上展开,刚要大抄特抄,一抬头看见监考老师笑眯眯的向他走来,显然已经看见了,这位仁兄后来的作为成为我们全年级的经典: 他非常坦然的直起腰,直视老师,然后把答案纸放在鼻子上用力一擤,之后潇洒的扔出一个抛物线--至入门后的垃圾筐老师瞪了他若干眼,也终于没有勇气把罪证捡起来。

—位年迈的校长,在给同学们讲演。过了几个小时,校长如梦初醒他说道:“我觉得很奇怪,为什么每次讲完一层意思,都听见两波式的鼓掌?” 后来,经过仔细观察,终于明白了,原来是专心听讲的人的掌声,吵醒了打瞌睡的人,所以引起了第二波的掌声。“同学们我观察得对不对?” 校长话音刚落,全场哄堂大笑,又是一层两波式的掌声。 这时,校长也发出了笑声。他的笑声又引来了第三波的掌声。

教师要两个不守纪律的孩子放晚学后留下来,把各自的名字

写100遍。一分孩子写完后并回家了好久,另一个还在写着,教师

问道:“究竟是怎么回事?”

孩子呜咽着回答:“这实在是不公平!他的名字叫汉靳·佛

兰克,而我却叫默罕默德·阿里·扎卢尔·炳·哈声·易卜拉西德。

(1)老师:“从甲地到乙地是五公里,从乙到甲是多少公里?”

学生:“不知道。”

老师:“唉,这么简单的问题都不懂!从乙到甲不也是五公里 吗?”

学生:“你错了,儿童节到国庆节是四个月,而国庆节到儿童节 难道也四个月吗?”