【老好人是一种病】习惯性当老好人 是一种病 得治!

今天看了咪蒙写的《不懂得拒绝别人,是一种病》,我十分赞同她的观点。

看完她的文章,我第一时间想到了我老公,他就是那个不懂得拒绝别人的人,为了这个,我们吵了不少架。

小伟,二十岁,单身,老公以前单位的同事,现在老公已经不在那个单位上班了。为了照顾我和孩子,老公选择了一个离家比较近的单位上班,因此他和小伟也没有什么多大的交集。

说起小伟,以前我觉得他斯斯文文的,是个不错的小伙子,可是最近,我却开始讨厌他。小伟失业了,心情不好,打电话给我老公,说过来我们家喝啤酒。我老公本来要上班上到晚上九点,可是他不好意思拒绝小伟,就请了假回来,两个人从中午一直吃喝到了傍晚,光吃喝就花费了我老公几百块。

现在得说明一下,小伟家离我家是三十分钟车程。他们两个大男人谈天说地吹牛吹到晚上十点,小伟没有要走的意思。老公偷偷拉下我,说今晚小伟要在我们家过夜。我想想,这么晚了,人家又不容易来一趟,就答应了。

那个晚上,孩子吵闹得很厉害,原因是半夜里小伟一直在大厅抽烟,烟味弥漫到了卧室。我一向最讨厌别人抽烟,何况是要我和孩子吃二手烟,我心里有些许不高兴,但想到就一个晚上,也就咬咬牙忍了。

第二天老公一早就去上班,家里就剩下小伟,我,和孩子。我做了早餐给他吃,吃完了原以为他要走,谁知道他放下碗筷就躲到我和老公的房间玩电脑。那一天,我请他吃了午餐,吃了晚餐,到了晚上老公回来,两个人又要出去吃宵夜。临走前我还叮嘱老公不要吃太晚了,吃完了让小伟早点回家,不然坐不到车。

半夜里,我又被烟味呛醒,上厕所时看到小伟在另一个房间一边抽烟一边玩手机。我偷偷摇醒老公,问小伟怎么还不走,老公说小伟现在没工作,想在我家呆一段时间,老公不好拒绝。于是,小伟一住就是大半个月,那段日子,让本来就生活拮据的我们不得不又问亲戚借了几百块钱。

好不容易小伟回家了,因为他爸爸给他找了工作。可是,一到他放假,他就要来我家吃喝住宿,我觉得旧同事嘛,一次半次的没所谓,可是次数多了,我就一直唠叨我老公,我老公也是不愿意,但也不敢拒绝,怕失去这个朋友。于是,每次他来,我就少不了跟老公吵架,最近的一次,我直接吼老公,不许他把小伟带回来住,老公竟然拿了银行卡取了我们这个月的生活费,全请他吃喝,还帮他开了酒店。

对于小伟,我十分窝火。

我支持乐于助人的行为。朋友有难,应该尽自己最大的能力去帮忙,但还得看看这个忙需不需要帮。失恋了,可以给予安慰,失业了,可以帮忙提供职位,人家等着钱看病救人的,理所应当要借。可小伟明明就是想着占便宜,想着老公好欺负,才一次又一次地口里称赞老公好人,心里却想着怎么多占点便宜。

其实,也不能把所有过错推给小伟,如果老公懂得拒绝,直接说留宿在家不方便,就不会一次又一次打肿脸当胖子,活受罪。

宋先生是老公现在的同事,四川人,二十八岁,来这里工作三年了。

说起这个宋先生,脾气人品都不错。可最近一听到老公说宋先生,我就很头痛。

宋先生,一个外地人,对这里的环境、路线不太熟悉是很正常的事情。有一回,他说想周末去某个公园玩,但是不认识路,又没有交通工具,就叫老公载他去。本来周末和老公约好一家三口去逛街看电影的,就因为老公不懂得拒绝宋先生,所以我们的计划泡汤了。

有了第一次,就有第二次。本来宋先生自己还觉得挺不好意思的,但老公非要装好人,觉得宋先生离了他就哪儿也去不了,总是不等宋先生出口就自告奋勇了。现在,宋先生也就心安理得地把老公当成了他自己的专属司机,想去哪里就打电话给老公,无论老公在做什么事,都得先放下手里的活,开车去载他。

后来有一次,我和老公正带着孩子在娱乐场玩,一家三口其乐融融,商量好等会去哪个餐厅吃好吃的,可宋先生的一个电话就把我们美好的计划全打乱了。我听着老公在电话里答应了宋先生,然后就挂了。老公表示很无奈,说他得先走了,叫我和孩子坐公交回去。

我当场就把积压了许久的怒火喷发出来,我问老公,是要我和孩子,还是要宋先生。他闷闷不乐地蹲在地上,觉得我无理取闹。周围路过的人都像看表演一样看着我们。

我们僵持了许久,直到宋先生打电话来催。我气打一处来,立马就抢了手机,对宋先生说,你自己坐公交去吧,我老公今天没空,他要陪老婆孩子。对了,你以后想去哪里告诉我,我把公交路线查好发给你!

我承认,我当时真的气疯了,语气很重,态度不好。当天晚上,宋先生给老公发了短信,骂老公没义气,不想载就明说,没必要叫自家老婆来数落他。

后来,这个宋先生第二天上班也不再理会老公,还跟其他同事说老公不好什么的。

我既后悔在电话里跟宋先生说的话,又对老公的烂好人作风非常不满。其实,只要老公在宋先生第二次请求的时候勇敢地说自己周末的时间要留给妻儿,建议他坐公交或约上其他朋友去,就不会发生后面的事情。

人就是这样,你帮了人家十次,有一次不帮,别人就拿你当坏人,非但不感恩戴德,反而到处宣扬你的不好。

习惯性当老好人,是一种病,得治。怎么治?

在这里,我想给和我老公一样习惯性当老好人的朋友开以下良方:

第一,帮忙前,要看人。

首先要看看这个人值不值得帮。他是真的处在水深火热中需要援助,那么,一定得帮。别人有难,不管是朋友,亲戚,还是陌生人,我们也要尽最大的努力提供帮助。但如果求助的人只是没事找事,或者只是想占便宜的,我们根本没必要为了他而承担风险和损失,像这样把你随便使唤,喜欢什么都麻烦别人方便自己的人,是不懂得感恩的,说不定你有事的时候,还在背后捅你一刀。

就像老公的旧同事小伟,明摆着要占便宜,我们何苦便宜了他却苦了自己。

第二,选择事情来帮。事情有分轻重。不是每件事都非你不可的。朋友的妻子车祸重伤,缺医药费,我们再省也要借,就算明明知道他还不起。朋友接二连三地赌钱,输钱,欠钱,问你借钱,要拒绝!你应该劝他远离赌博,而不是借钱给他,纵容他一次又一次犯错。同事有急事要去汽车站,当然得帮,同事想出去玩,又懒得坐公交,每次都叫你当司机,那么就要拒绝,像宋先生一样,净会麻烦别人的到头来还得和你恩断义绝。

第三,靠自己的实际情况量力而为。

帮人要有一个限度,绝不能超出自己的承受范围。

例如,有一次老公在上班,不能请假,他的一个朋友过来这边出差,打电话叫老公去接他,他还拖着一个行李箱。老公不好意思拒绝,就答应了,然后打电话叫我去接。当时天寒地冻,还下着小雪,我又带着三个月的宝宝,开着自己的摩托车去接的话,自己一个人还行,但带宝宝去肯定着凉。

为了三个月的宝宝着想,我没打算去,就叫我弟弟去接。我弟弟本来就是嫌麻烦的人,他说天寒地冻的,又不是什么救人的大事,直接叫那个朋友在车站打个出租车就行了。

我把弟弟的说法转告老公,希望那朋友打出租车过来。老公一听不乐意了,说答应了别人的又反悔,就说自己请假去接,不让请假的话,大不了这工作不干了,他说他不能因为这样失去一个朋友。我一听就急了,觉得老公不应该为了接一个人而失去工作,而且事情也没有他说得那么严重。

后来是我打电话给他朋友,温和地告诉他老公在上班,我又带着三个月的宝宝,天气冷,不方便外出,问他能不能先打个出租车过来。那朋友也是很友好,说他真不知道这些情况,否则也不会麻烦我们,他问了我们的住址,就坐了出租车来。

我在门口接的他。他一见面就跟我道歉,说他应该考虑到今天是工作日要上班,天气又冷,不应该让我们开车去接。后来,老公不但没有失去这份友情,还收获了朋友之间的坦白和真诚。

像咪蒙在文章后面说的“ 一个完全不懂得拒绝的人,不可能赢得真正的尊重”,我认为, 一个完全不懂得拒绝的人,不可能赢得真正的感情!

我和老公一直喜欢看一个叫《爱情保卫战》的节目。那天一对准夫妻也遇到了像我和老公一样的问题。女嘉宾指责男士不懂拒绝,帮人也不量力而为,男嘉宾则说女士太过小心眼,斤斤计较。于是,两个准备步入殿堂的准夫妻,因此吵得不可开交,上节目来听听老师们的意见。

男嘉宾烂好人的事一大堆,其中两件让我印象最深刻。一是男嘉宾有一个朋友想报考小车牌,男嘉宾就信口开河说自己在驾校有熟人,能便宜一半。于是朋友就托男嘉宾帮他报考,谁知道那个熟人说现在报考不能便宜。男嘉宾为了面子,不肯跟朋友说实话,后来自己私下给朋友垫付了一半报考费。

另一件就是关于结婚的事情。两人准备结婚,于是选好了酒楼,预订了酒席。可是男嘉宾的朋友的朋友做生意亏了十多万,找到男嘉宾借钱,男嘉宾一口答应,说借个几万不是问题。后来,那个朋友的朋友真问他借了八万,那八万是从办酒席的钱拿的,借出去以后自然是没法办酒席了。但酒席的事早就通知好亲戚们了,现在临时不办,女方觉得很委屈,所以不愿意结婚。

如果我是女嘉宾,我也不愿意结婚,除非男嘉宾有所改变。

老师们听了两个嘉宾的问题后,先是批评了男嘉宾那种打肿脸当胖子的行为。帮朋友报考驾照的的事

应该如实回答不能便宜,不能死要面子。至于办理酒席的事情,更是男嘉宾的不对,决定好的酒席,就因为朋友的朋友借钱就不办了,难道自己的老婆还比不上一个朋友的朋友?

老师们也表态,既然当初女嘉宾之所以爱男嘉宾就是因为他人好,乐于助人,那么,现在不应该把他当初的优点看成是缺点,而应该帮助男嘉宾明白什么该帮,什么不该帮。

最后,两个人都从转盘里走出来,相拥在一起,和如初。当然,这是因为男嘉宾和意识到自己以前做错了,他保证以后听老婆的话,老婆说帮的就帮,不该帮的就拒绝。

看到两人牵手离开节目现场后,我对着旁边的老公挑了一下眉毛,他明白我的意思,说,好,以后该不该帮,都听你的,谁叫我有习惯性当老好人的病,得治!