【感谢你曾来过歌词】《感谢你曾经来过歌曲》

听着这首歌我五味陈杂,只是还是好想抓住青春的尾巴。虽然有一种伤痕累累的无形宰割把我和那个少年的自己来回拉扯着临被彻底丢入成人的分装桶里。

每当路过学校的时候,还是会去羡慕那些17、8岁的女孩。那些素面视人的日子,那些装在校服里面的懵懂和学生身份。彰视着年轻,勇敢,懵懂和一颗敏感的心。

虽然我离那个日子也只有那么两三年,可是故事的后来。一切的一切事实浮出水面,跌跌撞撞着走到今天。那种疼痛的感觉就在胸口挥之不去的时候,我才清楚感觉无论自己再穿上百褶裙还是剪一个齐刘海。无法改变的还是这颗略显苍老的心。

可能是自己生性悲观。把什么事情都要么看的极乐观或是极悲观,现在就是悲观的极端。这一年多经历了挺多,心路历程尤甚。我看清楚了自己的身世或是实力,没有资格去扮演一个小公主。

可能悲伤是成群的,可苦涩却形单影只。很多时候我羞于去承认这样的自己,那个一直幻想的女孩还是想等那个灵魂苏眉。可真实的世界,很深刻的在这样一个时段里告诉你总是事与愿违的。

这是个势均力敌的世界吗,或许吧。对大多数像我这样普通的人来说,现实总是在成长里以光速将所有幻想从荷尔蒙的制高点打入地牢。直至今天在电梯里,一个满脸纯洁的孩子望着我很认真的叫了几次阿姨。

是啊,我不再是天真的女孩子。曾经我也是,无数次现实的打击和重新相信里。人是会累的,我做不到罗曼罗兰的英雄主义是实在的。就是如此晃荡着,多少人会在温饱和现实的残酷里面别无选择。

我不知道自己会成为哪样,是否放下了可却左右摇摆。是否因为比常人更能体会到的精神的摧残和深刻地悲哀感而这样挣扎一世。

可是要我不做自己,那真的太痛苦了。违背心愿做事,功成名就。把自己变成一个不再会被现实打倒的人,那那颗心还纯粹吗?一想到这里我就痛苦万分。

太爱幻想的人,快乐的时候缤纷美丽,悲伤的时候也是真实的可怕。我知道自己没有能力通过文字养活自己,全然做自己喜欢的世界。无论是避世也好,懦弱也好,继续活在幻想里找快乐也好。

我是个做事情没耐心的人,唯一能够坚持的事情可能就是从高中开始为了逃避那种痛苦的感觉而在阅读和文字这个奇异世界里面找快乐的习惯。虽然在前些时日我不相信所有,甚至是阅读这味良药本身。

可我其实心灵已落魄到,别无选择。我需要得救,而解药就是阅读。我没有钱去做到任何想做的事情,比如环游世界。我也没那个勇气,可能受伤的心复原需要很长时间,但不是现在。

我恨这样被社会的真相打击的遍体鳞伤,残喘着掩饰最后一丝自尊心的可怜样的自己。一方面心高气傲的自己不想看到任何对我报以可怜的眼光,我像一只战败的公鸡英气全无。是啊,没有实力,没有底气,家里没矿。

我没有尽管失去所有一无所有还自信的起来的勇气,没有一身名牌全优待遇洋洋洒洒的性格。这个社会的确是不可能公平的,太去追求公正的死心眼的我怎会不受伤。这是我无法改变的东西,放下吧放下执念。

现在的我并不快乐,我不知道是社会状况让我不快乐还是自己遇到的事情。但是那种隐形的压力真的会让你自己在心里默念一百遍,你貌美如花,你追逐虚荣。可你最后依然一无所有,这个花花世界。这个城市,告诉你的。这一切都不属于你。

是啊,要接受这个事实,甚至比如此描述还要痛苦一百倍的真相。你不过是一个蝼蚁,你的文字,你坚信的东西。在现实面前,你不断坚守的维护的东西。竟然显得如此可笑,多么讽刺。然后你看到那些营销人类的人拿着大把钞票,坐到巅峰被世人尊重艳羡。

多么的讽刺和令人难过啊,你内心不愿意变成一位商人,营销自己的商人。所以你没钱。你什么也不是在这个社会里。是真的难过和痛苦,我相信的东西是这个样子吗?然后便是一次又一次的怀疑和痛苦。

对于我这样的人格,我不再相信和接受这个浮华世界上的很多人。那些所谓的主流,我恨。觉得恶心,可是无力改变。因此我痛苦万分,我能怎么办?这是多么深深地痛苦,可是我还能怎么样?

对世人失望了,只有躲在温柔乡里面舔舐伤口的刺猬罢了。可是我需要的确需要如此,我需要去读那些温暖的文字让我找到意义。我需要这样一场无声的救赎来拯救我破败不堪的灵魂。才能避免被扭曲得不成样子。

我需要拉自己一把,在温暖治愈的瞬间得到心灵的救赎。我不再想要那些流于表面的掩饰和装潢。我想要真正来自心灵的救赎,来坚守自己的那颗心。我需要,否则此生没有任何意义,还不如不要活过。

我会构筑那个梦,有别于外界的评判和意义。而是对于我来说是有意义的快乐的梦。

现实世界我不得不承认,的确是个周遭的人认为的失败者。甚至还会被人在背后嘲讽的那一种,不在乎是假的。活在俗世里面,你不可能完全脱离所有俗的部分。这是我现在体会到的,也不可否认自己不是很高尚的人格。但是我希望自己善的那一部分能被自己苦心守护住,不要被摧毁。

说出这些文字的时候我莫名的会很生气,可能是潜意识里面压抑太久了。一次的倾吐也无法让我全然轻松一些。我很痛苦,对于很多事情还是没有真正放下,我恨那些一次次摧毁我梦的人和事情。我不高尚,做不到让那些我快乐少女的想的很简单的人变成现在这样折磨。

我不祝福那些人,也不回味自己遇见那些事情和人。没有了那种新鲜感和冲动。也没了那种想走近一些人然后走散的心思。只觉得很讽刺吧,讽刺自己太把一些事情和人当真了。才会落入如此痛苦的境地。那些带着美好面具的关系,也不过脱离不了露出真相的那一天。与其一次又一次的相信,然后傻下去被人伤。那就避免那种以热烈开头用讽刺结尾的人际关系里面。都是烂人罢了。

我终于能够体会一些人所谓的毕业了,一个朋友也没有了。一个人在城市生存的心情了。现在唯一不同的是我还没有面临生存问题,也是深深恐惧的吧。与人接触的恐惧,伤口还敞在风中。思绪全是尖锐极端的想法。

看清一个人真的需要时间,你所有的全心全意和善心善意大多数人都是当做笑话罢了。你流露的柔软,便是被人欺辱的后果。还奢求什么呢?人性如此。

现在要么把自己变成这样的人,生存下去。要么就改变自己不再傻傻对人那么好,接受人都是贪婪的这个事实。不再随便加入一些圈子,对人都好。也别太相信一个人。惹不起躲得起吧,不再把随便一个人归类为自己的朋友。冷淡一点,洒脱一点,独立一点。