忍俊不禁的笑 令人笑破肚皮的段子 忍俊不禁 遗笑大方!
一、“气温骤降,早晚很凉,元芳,你怎么看?”“大人,真相只有一个,冷空气就是凶手,它妄图让人们过一个严寒的冬天! ”“我也这么认为,要如何防范?元芳,你怎么看?”“大人,您体形接近熊猫,不怕降温,但广大网友恐怕还得添衣保暖。”
二、厨房运动大赛结束,本来形势看好的筷子居然没能得到名次,大家怕它伤心,纷纷过来安慰它。只见筷子摇头:没事,你们不用安慰我,因为拿得起,放得下的只有我筷子。
三、手机聚会上,一个手机说:“我是诺基亚的。”另一个说:“我是三星的。”还有一个打扮很入时的说:“我是苹果的。”这时,角落里的一个手机说:“都别争了,爷是山寨的,爷爱是谁就是谁的! ”
四、一日在网上看到一句话很经典:我知道你深浅,你知道我长短。便将其发给女友。片刻,女友回道:切,是我知道你长短,你不知道我深浅!!!我心震撼了一下,然后陷入了深深的自卑当中,再也没走出阴影……
五、有个放羊娃给村里放羊,一天他喊“狼来了! ”村民听到后马上上山去救他,结果没有狼都生气的走了。隔天放羊娃故伎重演,村民来了还是啥都没有。几天后,放羊娃又大喊“狼来了! ”村民觉得他又在说谎,没有上山,于是放羊娃高兴的拿出了金针菇,茼蒿,丸子,宽粉,海带!
六、群里有人问群主:你对大龄单身单纯、纯洁的在读女硕士怎么看? 群主答:我一向反对以年龄、是否单身、个人品格、学历状况作为对他人的评价标准。天地不仁,以万物为刍狗,我们也应摒除成见。因此,在评价女青年时,我们提倡的原则是:只以胸大论英雄!我的话讲完了。
七、猎场管理员:你在用去年的猎证打猎!猎手:是啊,可我打的都是我去年没打着的野鹅。
八、谨以这首《水手》高潮版,献给天下胖女孩——她说丰腴肿这点痛算什么,擦干泪不要怕,至少我们还有萌。她说丰腴肿这点痛算什么,擦干泪不要饿,胃折磨!
九、包大人对展昭说:“一会儿看我脸色行事。”展昭:“侍卫听我命令,行动! ”
十、包青天向皇上说起百姓的贫困生活:有些地方赋税很高,百姓生活好苦,连煤油灯都点不起,屋子里漆黑一片,我进去他们都看不见我。皇上烦烦的看了他一眼说:这是你个人问题,麻烦下次举个合适点的例子好不好?
十一、展昭学画,只见宣纸上面一团乌黑,公孙策说他浪费纸张。展昭冷冷道:“我这是在画包大人的肖像,懂吗?”
十二、武松:如果不出差,嫂嫂就不会发生那些事,即便发生了,我在,西门庆也不敢嚣张,新的一年,最大的梦想——不加班,不出差。
十三、今天看了一会儿喜羊羊,突然发现:青青草原是最大的留守儿童村落!整个地方只有一个村长,那些个羊爸羊妈一个没见着。
十四、儿子听到妈妈喊起床上学啦,便急急忙忙穿衣服,背起书包往外走。不到三分钟又回来了,不记得月票卡放哪儿了,用手推了推妈妈。妈妈:大半夜不睡觉,干啥呢。
十五、女A:你新男朋友怎么样?女B:长得不行。女A:那你为啥还跟他在一起?女B:可是他长得不行啊!
十六、他可以准确叫出你的名字,尽管你连他姓什么都不知道;他坚持每月来你家并每次都带着你喜爱的东西;他可以看着你睡眼蒙眬、穿睡衣的样子也不嫌弃地索要你的签名。他,就是快递小哥。
十七、小明狠狠的说道:“对方辩友,你倒是说话啊,无言以对了吧! ”主持人:“把手松开!你想憋死他呀! ”
十八、小明坐在家门口吃雪糕,不远处站着一个衣衫褴褛的小男孩正眼巴巴的瞅着他,垂涎欲滴的样子。小明觉得他很可怜,就招手让小男孩过来。然后递给他一个板凳说:“来,坐着看! ”
十九、夜深人静,窗帘发牢骚:“我天天风吹日晒的,被子哥,你好幸福,天天搂着女主人睡觉。”被子:“幸福?你知道一个屁多久才会散吗?”
二十、随着手术灯的熄灭,产房里传来一阵哭喊:老公!对不起!!!等待中的男子额头直冒粗汗,他看了看表,已经是8月23日临晨了。这时大夫从产房走出,揭下口罩,叹了口气说:孩子是处女座,我们已经尽力了。
