艳若桃李冷若冰霜 呵护有加嘘寒问暖至冷若冰霜日渐凉薄

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爱马问答:呵护有加嘘寒问暖至冷若冰霜日渐凉薄

爱马老师您好:

我想请教您为什么和男友恋爱时,包括同居前面的几年,他都对我呵护有加,嘘寒问暖;我俩如胶似漆,现在为什么越来越对我冷若冰霜,日渐凉薄呢?

痛苦的JHH

爱马回复:痛苦的JHH您好

通常一个女人和一个男人相爱。女人感觉到最幸福的时刻莫过于男人对她无微不至的关怀呵护,疼爱与照顾。女人享受这种类似“吗啡”式的呵护,疼爱与照顾。一旦服用就开始上瘾很难戒掉,一旦男人不哄她,不温柔,不耐烦,不回她的电话、简讯;哪怕晚一分钟,都会引发她内心极度的恐慌,便更加倍的向男人痴缠索要爱。

男人被如此高密度的像黑洞一样无休止的需索吓到了,他感觉到自己可能会被女人无休止的需要吞噬,于是他就开始~~~有意思间或无意识地抽离,晚归,躲避,间歇性地玩消失。撒谎,不耐烦,冷淡女人。

即便勉强维持着同居关系,但他内心的愤怒和恐惧以及焦虑会越来庞大。最终他发现自己非常恐惧在女人如此强烈的需索中失去自由,于是他越发会用力地想挣脱亲密关系。而剥离的过程中,他也会片刻间充满了内疚;好像他要把一个赤裸身体的小婴孩抛弃在冰天雪地;不顾她的死活一般。最终,当这个女人黏紧到他忍无可忍的时候,他终于彻底和这个女人分手。

每当亲密关系走到这一层,大多数人会做三个选择:一个是否认,否认我们有对真爱和温暖的渴望,片面的强调独立的重要性,到最后认为对方可有可无;一个是毁灭爱人,既然你如此狠心的伤害我,我也要让你尝尝被伤害是个什么滋味;一个是成为内心里瞪着血红的双眼,对婚恋关系充满了深度的恐惧,活在对伤害的过度警惕里。这都不是聪明的方法,这些做法都有极大的副作用,是饮鸩止渴,是毒药喷雾,即伤人又伤己。

什么是好的选择呢?

首先我们要意识到,爱到深处我们就是小孩。我们之所以爱,不是要满足这个孩子,而是需要我们内在的小孩去成长。

比如一个充满了连接需要的女人,她的内心藏着一个极度渴望爱,需要时刻黏着的小姑娘。这个小姑娘的黏人的背后有两个因素:一个因素是她从小到大实在太缺乏拥抱了,所以她会渴望在爱中获得这份满足;一个因素是她从小到大,这个需要实在遇到了太多的阻挠和伤害,当她想要爱与拥抱的时候,父母或她的照顾者给了她太多的忽略、嘲讽、甚至精神、肉体上的侮辱,所以当她内心装满了这些经验的时候,她就会对别人的拒绝过分敏感,但从小到大,她都不知道如何处理这样的场景:是选择上述三种手段,还是有更好的选择。

那么她的新选择是:我需要建立一个内在的成人来帮助内在的小孩。我们该如何去爱我们内在的小孩呢?往往这时爱马(中国首席婚恋身心灵滋养师)会让来访者去看她的内在小孩,看得越具体越好,她的内在小孩多大了?穿着什么样的衣服?是什么表情?在什么地方?内在小孩看到你了吗?内在小孩的内心是什么感觉?她想说什么?她渴望什么?害怕什么?她想做什么?

当我们进入内在的世界的时候,看到这样的孩子的时候,我们才能真正地和这个孩子在一起,我们才能真实地感觉到作为内在孩子的感觉。很多时候,因为她承载了太多的痛苦,以至于我们就像当年的父母那样逃离了她,而当我们真正可以面对这个小孩的时候,我们才知道我们是如何像重复过去伤害我们的那些人那样伤害了自己的内在小孩。

我们就会发现,抚慰她,不是别人的责任,而是我们自己的责任。她需要温暖的怀抱,那么就给她温暖的怀抱;她需要深深的理解,那么就给她深深的理解;她需要倾诉和被听见,那么就给她一个空间去表达;她需要你的保护,那么在她每个受伤的时候,你都会出现……

正因为我们无法承受也无法面对自己的内在小孩的时候,我们才会把目光投向外界,希望外面有人可以帮帮我们,但事实上,没有人可以听见你在说什么,如果你自己都拒绝了你自己,亲爱的外面没有别人,只有你自己。

但这不意味着我们就可以自给自足了。因为之前的工作都是让我们可以首先加工一部分自己内在的小孩的焦虑,我们是自己内在小孩的妈,但我们也需要他人的协助。

当我们承担了内在的焦虑,可以有足够的力量抚慰我们自己的时候,我们才能为这个孩子发出声音,这个时候,别人才能听见,也能听懂你的表达,否则别人听到和感受的都是强烈到无法承受的焦虑,听不到你真正的需要。

唯有这个时候,你就进入了成人的世界。成人世界和母婴世界最大的区别就是前者更强调交换和互惠。其实母婴世界也是如此,只是很多时候,我们刻意模糊了这个规则。

当你可以承载自己的恐惧时,你才会真正的思考:他需要的是什么,我需要的是什么,我们可以如何互相满足这些需要。如果我需要他早请示晚汇报,我可以做些什么让他心甘情愿做他不情愿的事情?

这就进入了经济学的世界,经济学的世界讲究的是投入和付出的匹配:如果我的投入和付出是成正比的,是划算的,那么我们的关系就可以长期维系下去,如果入不敷出,那么最终的结果不会太好。

很多婚姻的本质就在于爱到深处,卸盔甲,两个小孩,没人帮,无法交互式成长。女人要男人当爹妈,男人要女人当妈爹。可是他们自己都很无力,都需要被理解,却没有能力理解对方。他们都希望用赌博的方式来赢得利益,希望自己尽量避免面对问题,用迂回也好,不劳而获也好,最终获得他们的满足。但事实证明,反而会走一条更艰辛的道路。

很多人会委屈地说,我投入很大,也付出很多。但如果你在上述三条路上不停地付出,那么最终的结果都是你们的关系会被你们的努力扼杀。

因为这三个方案,没有一个是面对问题的。

所以当情感走到这个关口的时候,就是一个危险的时刻,我们是继续保持一种高质量的情感关系,还是走这三条不归路,都在于我们是否明智,也是否有足够的意志力。

幸福就像是西天取经,首先你要知道真经在哪里。其次你要为此付出艰难的努力。有些人缺乏前者,没头苍蝇一样,按照条件反射地本能活着。有些人缺乏后者,内在缺乏能量去坚持正确的选择。有些人两者都缺。真正的眼光不光包括看到问题的本质是什么,还能评估你们关系的难度,以及你们各自的能力是否可以解决当下的问题,以及可以到哪里找资源来解决这个问题。

如果你着凉了,你可以在家里躺几天就好了。如果你都吐血了,你还非得让时间来解决一切,那只能说明你的愚蠢。身体出毛病了,自己解决不了,可以去医院。可是亲密关系出了问题,自己解决不,却要苦熬着,耗费了大量的宝贵年华,耗费了大量精神资源,每天都生活在痛苦里,过着低质量的情感生活,那说明你的不聪明。

很多人说,我咨询过婚恋身心灵滋养师,心理咨询师,情感教练,没帮助就算了。那么如果你得癌症了,你看了一家医院,觉得不够好,你会停止寻找吗?你们的关系得了癌症,你为什么对自己这么不负责任呢?

这些都涉及到你是否足够为自己的利益负责。如果这些你没有想,不是说明你太笨,而是可能因为你没有完成爱马建议的第一步,先消化处理自己的负面情绪。你的情绪控制了你的头脑,让你没法思考,于是你就会做各种事后让你后悔不已的愚蠢选择。

你是否从来没有机会好好阅读自己,好好陪伴自己?你是否没有机会好好思索自己的人生?你是否从未真正的观察过自己的世界。那么从现在开始还不晚~爱马祝福您~

您的过往我们来不及参与,您未来的幸福生活我们奉陪到底。

做“存好心、说好话、做好事、好看、好玩、好用”的六好爱人。