【爱一个人的伤感句子】男人真正爱一个人是什么样子的?

问我是否有听过《水星记》,那首歌也一直躺在她的网易云列表里。还要多久才能进入你的心?我可能永远都进不去。

我和那个女孩子终于还是问了那个一直在嘴边放不出的问题。我确实越了自己的界,答应了她在的约定,也的确,我对于感情这事儿是从来不急的。但我还是问了我们到底是什么关系,因为我们已经慢慢地,更多的像是

类似友情,恋人未满

她说害怕别人议论她对感情的草率,她害怕遭遇过去那些相似的暴力。要大半年后才能和我在一起。我理解,因为我有和她相似的遭遇。她有着和我相似的爱好,她也有和我一样有独特的三观,她和我有好多的话,已经有好久没心动过的我,认定了这个女孩儿。

我真的也是非常喜欢这个女孩子了。开始我因为她去跟别人争吵,我为她去开脱去找借口,我害怕她会有些许不悦,我为她一次次去找机会做她喜欢的事儿,希望她能喜欢这里,留在这里。我练习着她喜欢rapper的歌,能在晚会上表演给她看,虽然演出没那么精彩,但我向她说了那一番话,我觉得是二十年里最勇敢的事。

我的朋友都知道我是一个很好面子的人,都非常惊讶。而那个女孩子说以为我那只是以朋友身份向她说的,我也不傻,我知道她不喜欢我。

我以为这是个女孩子都会被感动,但也好,这也能当作我勇敢的印记。以朋友的名义,我还是想装傻,我问朋友为什么,他们也都明了,这个女孩子很明显不喜欢我。她也正好在我表演后的三四天便谈了恋爱,也告诉了我,我也给她加了油,努力去爱呀!少女。

我一直是一个倒头就睡的人,我那天硬是失眠到四点多,我反省着自己哪里没做好,自己哪里不够优秀,我查到了那个男生所有的信息,我不知道他有哪儿好,她说跟他在一起很快乐,他很幽默,也罢,我就拿自己是个呆板的人。

和那个女孩子看过演唱会后,我把合照发给我爸,说我谈恋爱,我爸高兴坏了,我对我的做法感到后悔又搞笑。和她喝酒那夜,我数不清为她擦了多少次眼泪,她和那个男孩子在一起不开心,我很开心,我问她我能不能一直喜欢她,她说可以。

现在这话我只能问自己,我还能喜欢她吗?喜欢是我的事情,这是主观的感觉,她之后也叫我别再喜欢她。我回答是好的。这可能就是嘴巴上不要,身体却很诚实吧。她睡在我臂弯,用身体在我的身体里探索和亲吻着,我把双手背在背后不碰她一丝一毫,我只希望能给到她想要的安全感。因为她是一个单纯的孩子,我不希望她受到伤害,也希望能够保护她,让她对一切都能感到美好。

我并不是一个记性很好的人,我背书要背很久,连人的名字都经常忘。但她随便说的一句我都能记清,她问我怎么记这么清楚,我也只是回答记性好,可记性好坏分内容的。这也能叫做我的主观意愿吧,不刻意便去记清。她也一次一次强调着我们的关系,很好的朋友关系。

我也告诉自己是如此。每当有好吃的我总会想她会不会喜欢,我也总带一些回去给她,在拥挤的轻轨里小心地保护着给她的东西。当看见她喜欢的吃食,我也会去尝尝,看要不要带她去。

有时我也想为她用油纸包一些花送去,但想起我们的关系我还是赶紧打了念头。我帮她养的兔子,被室友说了好多次,我还是很细心地养着,用温水给它洗屁屁用吹风机吹干,用针管给它喂药,每天醒来第一件事就是给它换食,这是她放在我这儿的呀,我舍不得有半点儿闪失,但在她谈恋爱后也正好我被查到,兔子也离开了我。

她发的消息我总会看见便第一时间回复,即使我在洗澡,也会把手擦干发过去。我把手机一直放枕头边,我睡着也能亮醒。

当然我也乐在其中。她随口提的事儿我都能放在心上,她想的我也尽可能去实现,我希望她走路能走我内侧更加安全,我希望她能忘记过去那些痛苦,我希望能解决她所有烦恼。我却不能在她面前显露出过多的喜欢,因为我怕她有反感。我仅仅是在她身后递个东西,她都能表现出很大的警惕感,我甚至连她的手都没牵过,我怕连朋友都没得做。

她喜欢握手,我伸出我那总是冰凉的手,

我轻轻握,害怕她察觉到我的欢喜

我握紧些,多希望她能知道我不愿放

我也能感觉到,自己慢慢地越过了界限。我开始有了约束她的想法,我告诉她不能抽烟,我几番让她去删了她的前男友,断了联系,她不愿意,但想来也是,可是我只是她的朋友,又有什么资格去约束呢?她分享给我文章,说这是我们单身的原因。

我想着自己不算舔狗,那算个什么身份呢?备胎吗?她说下半年考虑,我用了一学期只是这个结果,而别人这么简单便追到手,归根结底,那个女孩子不喜欢我罢了。我的朋友也问我,那个和你一起的女孩子是你女朋友吗?我说不是,朋友。

我也向我那些以前的朋友问我这种境况,他们说多久多久后考虑你不过是不喜欢你罢了,当朋友也不过是你没到她心里那个标准而已。我问我高中的朋友,他们都说这个女孩子只是不喜欢你而已。

我也希望能骗自己能陪在她身边就好。都劝我快放弃,给我介绍女孩子。也正是这个女孩子,我断了和其他所有女孩的联系,单独的邀约也选择拒绝。我认定了面前这个女孩子,他们都觉得我傻,但只有我知道她有多好。当我认真地问她后,我的朋友叫我,男人还是渣一点好,这么死心塌地干嘛,你的条件又不差为什么又吊死在一棵树上。

我也想吊死在一棵树上,可是那书的绳子我够不着。我加了朋友给我介绍的女孩,可没什么聊资便没了信儿,我卸载了朋友介绍给我的交友软件,太久没使用现在的软件还有语音通话,竟然有人说我声音像王鹤棣,小开心。

三四天后便卸载了,因为你也知道我是一个自动对陌生人严肃的人,实属无趣。但我也知道和她们聊天没有和她有趣,和她们在一起我不会那么开心。

但她也知道,我为什么会一直在她身边的原因。不是给我太多希望,而是失望不够,但可能,现在够了。别人劝我怎样都行,你不希望我喜欢我怎么办呢?如果我的喜欢成为你的负担,我会把它慢慢收起来到它淡去。你的朋友很多也看到过我,我亦是。

所以我会努力去找到一个能陪在我身边的人,因为这肯定会让他们感到很诧异,所以我希望能成为那所谓渣的一位,而且我本就没谈过恋爱也很希望能谈一次恋爱嘛。你也一定要擦亮眼睛,找到一个你喜欢的男孩,他有和你希望的三观和能够保护你的能力,最好能高一点。

删掉她,也是在我二十岁生日后两天的决定。

我上班,她上课。我结束时比她早两个小时,我每周都会在她楼下等她一起回去,冬天得风再愣,能和她一起我就很开心。在一次与她同坐公车时,我的鼻血不自觉地滴下,我拍拍她,她看到我流鼻血没说什么。我手足无措,血流了一地,我问她有纸吗?她才给我,我以为,她是没有纸才会无动于衷的。我忙着止血,还没等我处理好,她便赶紧拉我看她一跳舞视频,我从不拒绝她的要求。血顺着手指流下来,我感觉很冷,也确实很冷。

在我二十岁生日那天,她没来。她说她要上舞蹈课,而她的舞蹈课几百块钱买一年,她舍不得一节的亏。她的生日会却是由我全程组织和策划,挺好。我找了两个好朋友,三人过了二十岁。一个她之前说过喜欢,另一个她说她现在喜欢,而她说喜欢我,也仅仅是去我家见了我妈妈,并在我的房间休息的那一天,放心,我睡的书房。妈妈告诉我要多一个心眼,不要那么全心全意,我当时不懂,现在懂了。

而她现在也终于如愿以偿,和我很好的朋友在一起了。