璩美凤男主角曾 璩美凤追述光碟主角曾仲铭
轰动一时的台湾偷拍情爱光碟女主角璩美凤,在偷拍事件发生不久便以出人意料的速度和定力隆重推出了九万字的《璩美凤忏情录》(北京中国友谊出版公司)。书中,她将自己36年人生中和历任男友的交往过程和情爱故事作了一个十分感性而全面的叙述和交代。其中第一部《生命中最重要的三个男人》的第一章,便以30多页近2万字的篇幅重点叙写了偷拍光碟片的男主角曾仲铭,下面就是该章节的开场白及全章摘录——
很温柔的葱,里面有很诱人的感情。
他的嘴唇非常的甜美,当我在感受他温润的嘴唇的时候,我却不知道他身后还有一双苦等的眼睛。
惊坠深渊·我不愿相信他在骗我“你猜我有没有结婚﹖”曾仲铭突然冒出这么一句。距离2001年8月14日我们第一次的亲密接触不超过10天。
我还记得那天我们的车从汐止一路往十分寮瀑布方向开去,来到目的地野人谷瀑布,静静地享受着大自然的美景,然后,他就突然问了这么一个问题,我整个人愣住了……
当时心理第一个反应是:你在说什么呀但潜意识里却非常清楚这句话代表的意思,好像当场被打了一记闷棍。
打从认识曾仲铭开始,他不断的打电话给我。后来,我几乎每天都收到他的e—mail,他几乎每天晚上回家前都打电话给我,直到我放出了感情,投入了心灵的寄托,释出生活的重心和依靠,一直到不可自拔。猛然听到他这句话,虽然只是轻声一句问话,已经完全将我的心,打入谷底深渊他开始娓娓诉说着和太太之间的种种问题,说他当初原不想和太太这么早结婚,目前才结婚半年多,而这些话,我一句也没有听进去。
本来,我甚至打算12月选完以后,把他当成一个可以结婚的对象认真考虑。
阳光男孩·我们变成了朋友
第一次见到曾仲铭是在去年4月9日,新竹市文化局办理“风中舞影”系列活动的记者会上,他主持的网路芳邻公司是进行网路票选的协办单位。
曾仲铭给我的第一印象是很年轻、很明朗,一种阳光男孩的感觉。
两三天以后曾仲铭打电话给我:“我是网路芳邻曾仲铭。”我压根儿就忘了这个人,他再补一句是“风中舞影”的协办单位,我才想起来。后来他又打了几次电话来,主要是问文化局还有没有什么活动,我觉得这个大男孩蛮积极、蛮有趣的,所以当文化局要做电脑导览系统,我就想到他,请他来简报。
简报结束后,他就常常捎e—mail来问候我。4月底、5月初曾仲铭到文化局简报,这天,因为蔡仁坚对我很暴躁,我整天心情都不好,简报结束同仁都离去了,他还在收拾电脑。剩下我们两人的时候他就问我:“为什么你今天看起来心情不太好﹖”我说没什么事,他就说其实我们可以谈谈,也许他可以给我一些意见。
于是我开始诉苦:“工作会开了一大堆,长官后来又全盘否认,实在让人很泄气。”等等,他就帮我分析:“这还好啦”“这种情况很正常啦”
大约是5月上旬,曾仲铭又很努力地拎着电脑来报告执行状况,接下来又剩下我们两个在办公室,我就说我要下班了,意思是下逐客令。他就问我宿舍在哪里?我说靠近经国路,他立刻说:“我的办公室就在你们文化局隔壁,真巧.”我才知道他的办公室在台新银行楼上,从文化局走路过去只要三分钟。我要回宿舍,一定会经过他的办公室大楼“要不要上去我办公室看看﹖”面对这样主动的邀请,我就点了头。
事后回想,在那重要的当下,如果他不开口邀请,这辈子大概就不会和他有相遇的火花吧?
曾仲铭的办公室不大,只有十几坪,阳台也不大,我俩靠着栏杆,看着对面的广场夜景,我开始旁若无人地讲我的辛酸、辛苦,他只静静的听着。一讲就是半个多小时。此后,他每次开完会,隔天一定认真写e—mail给我,只是我不是随时看。
慢慢地,他的e—mail中会出现一些问候语:“最近心情有没有好一些?”“你还好吗?”接着几天后要做简报,他又拎着电脑来,心情好像特别好,开口邀我一起吃饭。那时我还不了解他,他要请我吃饭,直觉告诉我应该多考虑,但我当下人性脆弱的答案是“OK”。
结果,我们就到我办公室旁的一家“意大利妈妈的厨房”吃意大利面。这餐饭不再是聊那些抱怨的坏心情,开始聊一些积极正面的人生,谈一些想法。
我们变成了朋友。
心灵支柱·从密友向情侣演变和曾仲铭变成朋友以后,他就经常打电话。有时候我回电,他会说跟朋友在Pub里,记忆中他从不曾邀请我去,我记得当时我会对他说你们好幸福,年轻人都有pub的生活。心态上,我觉得他很年轻,而我则是个老大姐。
通电话慢慢变成一种习惯。他每天都会打电话来,因为我总是在工作完才会听留言,所以通常如果我回电时他没空,等到他再回电时,我又已进入夜间休息睡眠状态。打电话的习惯演变到后来,每天如果不打电话,我就没办法睡觉,他也没办法回家。
印象很深的是,他经常在开车回家的路上跟我打电话,然后跟我说他快到家了,我就说那我要去洗脸刷牙准备睡觉了,结果他又继续讲了很久,我问他:“你不是要到家了吗?”他回答:“我家的停车场收不到讯号,所以把车子停在路旁。”
在这个阶段我们并没有把对方当作情侣,觉得是密友。每天不能不打电话,拿着电话就天南地北的聊,唯一的目的就是要听听对方的声音,知道对方能够有好心情入眠。到后来,他连半夜醒来都会打电话给我。同时也因为他会在半夜来电,而且会一直讲一直讲,所以我一直没有怀疑过他的婚姻状况。
我必须承认,女人,在放出感情之后,有时会做出许多的傻事。我一直认为曾仲铭比我小四岁,我这老大姐都还未结婚,这小伙子当然也是安全的,而他,应该也跟我一样,努力把持住我们的距离,所以我们对彼此没有太多的私人的了解,没有花很多时间说一些生命的细节,老实说,至目前为止我甚至不知道他是什么星座,什么时候生日。
接下来我们没有什么机会见面,原因是他新竹的公司经营不善,收了,他只剩下台北的公司。此时,他因事业不顺而心情郁卒,换成我有义务成为他倾诉的垃圾桶。曾仲铭和我还是天天打电话,这个时候感觉又产生了变化。我感觉得到他有点想我,想见我,我也觉得好像应该要看看他,他远道而来,我没看到他会觉得自己没什么江湖道义,尤其当时又是他非常沮丧的时刻。
当我如此做的时候,心情就像指南针一样慢慢往越来越在乎的方向移动,我们好像有一点点可能变成男女朋友的味道。
救命恩人·我爱上他的重要原因
5月23日,又是“风中舞影”活动,这天对我和曾仲铭感情的发展具有非常关键的意义,引爆它的人就是蔡仁坚。
在文化局办的这次系列活动中有一个最重要的活动——西藏藏传全版的金刚舞。文化局一宣布表演讯息,票就被拿光了。7点半才开始表演,大概6点多一点会场就爆满了。我怎么也没想到就在7点15分的时侯,蔡仁坚说他要来看表演,而且不只自己来,连爸爸妈妈都带来。
表演结束,我不理市长。从前年5月蔡仁坚对外宣告我们感情失败后,我们就只剩下工作关系。我直接从演艺厅走回办公室,第一件事就是打电话给曾仲铭,向他抱歉散场的时候没有办法跟他打招呼。正当此时,“砰”的一声巨响,我的办公室被人破门而入,蔡仁坚气冲冲地冲了进来,还在讲电话的我当场愣住了。
“你刚才为什么不等我﹖”蔡仁坚大声吼着,我手上还拿着电话:“没有啊,演完了,我就回办公室加班啊”“一下子就不见人影”又是一声怒吼,连带着他双手拿起我桌上的铁制的公文柜往地下重重的一摔,“砰”那个声音比他闯门而入时还要大。
市长跟我对峙着,当时我感到不能让自己被困在办公桌里面,于是我说:“我要出去”就准备从一旁的小走道离开,他一个箭步冲上来堵在那里,不让我出来,“我要出去耶”他一把就把我推了进来,感受到危机迫在眉睫的我提高了声音:“你这样是妨害人身自由。”
那一瞬间,我好害怕他会打我。我僵在那里,然后往后退一点,他就逼进一点。突然他低下头开始检查我桌上的东西,我趁机拔腿就往大门边冲了出去。
后来,我想蔡仁坚是觉得有点没面子,大概也不晓得要怎么办,慢慢觉得比较无趣了,就走了出去。
蔡仁坚走后,我赶快把大门锁起来,然后打电话给曾仲铭报平安。
“你有没有怎么样﹖”听到关切的声音从电话里传来,我想哭却哭不出来。
当时曾仲铭正要开车回去,已经准备上高速公路,就问了我一句:“要不要我来接你?”“嗯?”“我掉头回来载你?”
等待的时间里,我满脑子都是蔡仁坚那张愤怒的脸,他摔东西、踢椅子的影像,我等等等,终于等到电话铃声响起,曾仲铭已经到文化局楼下。
那是我第一次坐曾仲铭的车。不知道是不是有了一点安全感,被压制住的痛苦和恐惧就这样爆发出来,眼中的泪水就像决了堤。
在身心都被恐惧笼罩的当下,内心里有那么一点感觉,就是曾仲铭有一点点像我的救命恩人,这也是为什么后来我被他感动、进而欣赏他、愈来愈依赖他、最后变成爱上他的重要原因之一。
雨中索吻·灵魂被攫取
当四、五天后,曾仲铭又到新竹来出差,所以我们去了宝山水库。40分钟的车程,他和我就聊生活的近况。没有任何状况发生,在大自然里我们保持了很安全的距离。
5月我再度和蔡仁坚深谈后,我就想应该要很清楚地离开蔡仁坚才对,我开始想办法,希望做得圆融一些,也能顾到他的面子,最后想到参选才是好办法。
6月30日,我决定参选的前一天,我上台北开会,打电话给曾仲铭,他就说我们可以碰个面,两人来到了阳明山。
当时的我很无助,又没有什么朋友,只能对他倾吐。在阳明山一望无际的草地上,我告诉他我做了一个很重要的决定,他一直倾听着,说到后来我对他说:“参选的压力很大,我真的不知道该怎么办。”也许是我的神情、我的语调,给了他一种很可怜、很脆弱的感觉,他突然一把将我抱住,仿佛在抱一个小孩子,
轻轻地拍着我,给我安慰。那一刻,我觉得很有依靠,但心里有个小小的声音不断地提醒自己,这样抱着是错误的,不可以太久。
感觉上他抱着我好久好久,至少有三到五分钟,当时心里的直觉就是“完了”。
虽然我们互相欣赏,但是彼此都知道要礼貌性地保持距离,我一直用力把持住自己,仍然定力不够,很没有出息。
也直到这时候我才知道,在空旷的大自然中固然可以拉开身体的距离,却很容易牵引出心灵更相近的感受,我终于体会到大自然那股无可抗拒的拉紧的力量。
7月初,我经常要到台北开会,两人又有碰面的机会。“这下要往哪儿去﹖”最后决定去木栅猫空。才下车看了会儿风景,讲讲话,原本黑压压的天空就开始飘雨,冲回车上的时候外头已是倾盆大雨,窗户只能紧闭着。
我们两人都淋到雨,冷得要死,必须在车子里开热风,整片玻璃沾满雾气,密闭的空间一下子让我和他变得好亲近。我的心情很紧张,那是种想要回避的心情,当时就想赶快下山,但是雨大得像刮台风一般,车子根本开不快,最后因为雨大到看不见路,只好把车停在一段斜坡上等雨停。
车窗外大雨滂沱,车窗里雾气蒙蒙,两个人距离如此之近,总不能不讲话啊我开始随便胡说八道,每句话都想要打破空气中那股暧昧的气氛。然而,越排拒就越有吸引力,不知道该如何形容这样的感觉,雾茫茫,雨滂沱,心情紧张悸动,身体祈求暖和。
接下来的发展是他想吻我,我一直躲一直说不行,他不断追问为什么不行﹖“我不轻易让人家吻我。”情急之下我脱口而出,没想到这句话勾起了他的好奇心:“为什么你不轻易让人家吻你﹖”“因为我不容许别人轻易捉走我的灵魂,我的嘴唇就是我的灵魂。”没想到我不讲还好、不挣扎还好,我越挣扎他越积极,我这才深刻了解男人是怎样的动物。
欲望积累·我最狂恋曾仲铭的时候
7月是我最狂恋曾仲铭的时候。
被他亲吻之后,我的灵魂被他捕捉了,我发现我整个人、整颗心都随着他在波动,就像有一根无形的线牵在他的手上,那种相依的感觉,将我们更紧密的连结在一起。每天不通电话根本无法入眠,他经常讲电话讲到手机没电,我的整颗心都系在他身上,整个灵魂都受他牵动,只有身体还没有被他占有,可是越克制就越渴望。
7月15到29日我前往旧金山参加“浩然营”。在当时的情况下,我真的很舍不得和曾仲铭分开。曾仲铭也和我一样,开始累积那种急切想见面的欲望,但走之前我们就是碰不到面。
和曾仲铭谈恋爱的感觉是甜蜜幸福的,他很会享受生活,很细腻、很体贴。
因为我不喜欢走入人群里,所以我们总是到大自然里走走,台北市周边大部分的山区我们都走过。他也会带我去一些精致而特别的餐厅,过去和蔡仁坚在一起,我们工作紧张,大部分都是吃米粉汤,曾仲铭则是带着我一同享受生活,给我很多爱情的滋养,不像蔡仁坚给我很多无情的精神压力。曾仲铭给了我一种新鲜的视野,他又很有内涵,让我很享受彼此交谈时的感觉,我必须诚实的说,和他谈恋爱真的很幸福。
7月15日去美国当天,人在机场的我不停地给他拨着电话,却始终打不通。
到了美国,我进宿舍第一件事,就是赶快打电话,好不容易听到电话接通了心跳马上加速。“喂!我已经在国外了?”“我好想你!你知道吗?我有去机场送你。”
听到这句话我马上呆住了:“我怎么没有看到你﹖”他说他开车到机场,绕了两圈都没看到人,就一直打电话给我,我的手机却一直没有讯号,听到这里我除了扼腕,内心深处的悸动是无法描述的。这样的人这样的情愫,即使以后没办法跟他一辈子生活,都会留下刻骨铭心的记忆。
曾仲铭是一个很有品质的人,不光只是长得高,长得帅,身材好,或是很潇洒,除了这些外表上面的优点,我觉的他最动人的本质是他很掏心挖肺、很细心体贴,跟他相处很有幸福感!
美国课程结束,我终于回台湾了。8月1日我开始写辞呈,报纸开始登“璩美凤迁户籍”“璩美凤有可能要到台中参选”,“璩美凤辞去文化局局长”。那时,又是我和曾仲铭间很重要的阶段,我很无助,很需要他。
刻骨铭心·第一次身体接触
印象中,8月14日是我们第一次身体接触,很激情、很渴望、很释放、也很甜蜜温馨。坦白说,激情的层面非常的多,让我整个人整颗心都在燃烧。
这种欲望的累积要从13日说起。其实我们俩都知道,我们是不能见面的,一见面一定是火山爆发,可是那种思念的煎熬冲破了理智的防线。“我来看你”
当曾仲铭提出要求,我除了“好啊”不可能有第二个答案。
我在家都穿得很休闲,运动服啊,T恤啊,看起来有点丑丑的,邋邋遢遢的,反正在家嘛,要穿多漂亮﹖可是看到曾仲铭我忍不住笑了起来,映入我眼帘的就是那种穿得很正式的大男孩,就是很上班族式的西装笔挺,穿衬衫打领带。
在一起的时候他的打扮经常被我取笑,因为我这个人比较随性,喜欢穿牛仔裤、长裤,再背个书包,大不了再加一件外套,这样我可以走路走得很快、很方便。8月的夏天很热,他的衣服烫得很硬、很笔挺。好热,看到他我就觉得好热,不论是外表还是内心。
矜持、克制、拚命的压抑,让13日的见面既甜蜜、又痛苦,因为彼此间的那种思念,已经累积膨胀到像是气球的表面,只剩下一层薄膜,稍一用力就会破掉。
以当时我们的心情,一定是很期待第二天,期待能够互相拥抱、能够突破那层心理障碍。第二天,也就是14日,感觉期待成熟了,觉得这就是一件没有办法避免的事,他细心的把所有的会议努力排开。
早上起来一样接到电话:“你醒来了没啊﹖上班之前我要来看你。”“你早餐要吃什么﹖”“一样啁”从他出发到海悦又是一个钟头,光是听声音就感觉得到彼此都有一些期待。下楼接他时,他人好像有一点不一样喔昨天的他是属于那种西装笔挺,今天感觉起来比较轻松自在一点,我就对他说:“你今天感觉比较不一样!”他笑了起来,像个小孩子。
进了门一样讲话、吃早餐,这个时候我们俩都觉得不是很想讲话,就开始拥抱……
那一刹那我内心产生了些许的挣扎,理智告诉我还是不要,内心深处却很想很想,现在光是回想起当时的那种心里面反复的挣扎,又只能徒劳的看着欲望继续滋长满溢的心情,就有一股窒息的感觉。
对不起·我真是个傻女孩
我跟曾仲铭的认识,每一个阶段都很清楚,连最后的分手也是如此。在发展感情的这段日子里,我们俩都曾经做过克制的努力。在我这方面,要压抑的理由很简单,我要参选,在这中间我不会有时间去经营感情,而我又是那么地渴望结婚。原先的想法是,12月选举结束,不管选上与否,都可以好好去规划下一阶段的人生,包括恋爱、结婚,而曾仲铭会是我认真考虑的对象。
至于曾仲铭的压制,事后回想起来就变得很清楚。
我知道很多人会质疑:怎么可能两个人都有了亲密关系还不知道对方的婚姻状态﹖我必须承认自己在这方面不是很敏锐,尤其当我面对一步步的温柔追求,不自主陷入爱情的深井中,心情其实是股傻劲,而且充满期待。
我到现在都没有注意过他手上有没有戴戒子,因为我自己本身不戴戒子,没有戴项链,也没有穿耳洞。
在我的感觉里,我想他一直很有信心地觉得:他会跟我很成功地保持距离,即使有再多的吸引力,也不会冲破最后一道防线。
诚如曾仲铭说,他到海悦不超过五次,而我们两个实际的肌肤之亲大概有三次。所以,当他最后开口问我:“你觉得我有没有结婚﹖”煞时,整颗炽热的心好似被急速冷冻,当头被一记闷棍敲下。立刻我警觉,这段感情是个错误,应该要立刻结束,我绝不会去影响他的家庭。
分手后,我一头栽进立委选举,在《壹周刊》(附送偷拍光碟的台湾杂志,编者注)出来前,我只和曾仲铭有过一次电话联系。而《壹周刊》出来时,他跟我联系过一次,还记得我当时问他说:“有没有造成你的困扰啁?”“你怎么样处理心情会比较舒服,比较坦然最重要。”此后,我们就再也没有联络,包括VCD出来至今。
坦白说,我到现在还是想要跟曾太太说声:“对不起。”
如果你要问我,我只能说:“我真是个傻女孩。”在殷切期待温馨温柔时,对于亲近的温柔,设防的力道不够;自己实在没有想到年龄不小了,自我克制的力道还是抵不过人性的脆弱,加上对市长的恐惧、心灵的无助、忙于工作的坚强外表下,包裹的却是渴望被关爱被呵护的脆弱心灵,渴望有一个厚实的臂膀,坚强的双手,将人世间的纷扰隔离在外,让彼此心里的世界更接近、更安全、更温馨。
女人一生中最需要的,不就是这种心灵相依的感觉吗﹖我内心不停的挣扎,更心疼曾太太,对她万分抱歉,此刻我们三个人,都极为痛苦。
现在怪谁都于事无补,只能怪自己太傻,经历了这次的事件,我不晓得以后还有没有谈恋爱的机会,还有没有哪个男生胆敢来爱我,甚至,我不知道自己此生会不会孤独长伴,但曾仲铭至少让我学习到一个经验,如果我要和一个人发展感情,我一定会把他了解透彻。而且任何结过婚的人,都列入感情的拒绝往来户,永远保持距离,不许跨越雷池!
