感同身受王源 世界上哪有感同身受这回事
周姨最近心情很好,因为她的儿子再婚了,新儿媳怀孕四个月。他给大家看新媳妇的照片时,丝毫掩饰不住内心的喜悦之情。
她说这女孩什么都好,怀孕了立刻提出结婚,不介意她儿子离过婚,她爱他,也对他好。她儿子很满意。
两个月前,周姨聊天中才告诉我们,她的儿子和妻子离婚了。她很难过。
周姨难过的地方在于,自己年轻时也离过婚。她的丈夫在她生完孩子一年左右的时间,和同一单位新来的姑娘恋爱了。那个女孩刚毕业,年龄小,不介意她的丈夫有家有孩子。
后来女孩怀孕了。
周姨知道事实的时候,几乎崩溃了,她说她恨那个破坏自己家庭的姑娘,年纪轻轻找谁不行,非要找一个有家庭有孩子的已婚男人,破坏别人的幸福。
她伤心欲绝跑回娘家,瞒着所有人,偷偷哭。后来丈夫去接她回去,希望能重新开始。家人虽然生气不甘,但劝和不劝离,让她学会放下。
顾及彼此有了共同的孩子,她说服自己包容,原谅。可就像玉碎在了地上,再怎么黏合,裂口是无法愈合的。她熬了一年,熬不下去了。于是提出了离婚。
离婚没多久,丈夫就和那个女孩结婚了。
周姨为了离开伤心之地,一个人远走他乡。很漫长的时间,她一个人身在异乡工作,想念儿子,想到自己不幸的婚姻,常常以泪洗面,她恨自己的丈夫,也恨那个女孩。
她的儿子大学毕业的时候带着女友投奔她。他们是青梅竹马,从高中开始恋爱直到去年结婚,在一起八年的时间。
周姨觉得自己的儿子可怜,小的时候,父母离异,长大后,自己离异。
她克制不住对儿子前妻的不满,开始细细数落她的不好。和带着对现在新媳妇的褒奖,沉浸在现在儿子终于有了更好的婚姻的满足里。
其实,从周姨絮絮的谈话里,从时间轴上梳理,不难知道周姨的儿子是婚内出轨了。周姨也曾说前儿媳妇对自己的儿子不放心,总觉得他和同公司女孩暧昧,两个人离婚前已经分居。周姨替儿子辩护,都是子虚乌有的事。但事实是否子虚乌有,周姨未必没有答案。
但此刻的她向人展示着儿子现在美好的婚姻,夸新儿媳妇懂事,完全忘了,当年她就是那个前儿媳妇。
作为旁人,我理解周姨的这份开心,她的儿子有了新家庭,作为母亲,她的立场也算正常。但从女人的角度,我却为周姨儿子的前妻和周姨感到心寒和可悲。
都说婆媳关系是这个世界上最难搞定的事,很多专家和作者撰文无数分析这份错综复杂的关系,但谁又能厘清。细小琐碎都各执一词,大是大非面前,更是蒙昧自私。
我此刻无比信奉那句:这个世界上哪有感同身受,同病相怜这回事。只有切身的利益和利己的关系。
如果真有感同身受,周姨难道不应该痛骂儿子,指责小三,安抚前儿媳,可她选择了辞旧迎新。
我奶奶还健在的时候曾经跟我说,她年轻的时候受尽了婆婆的欺辱,过门的第一天,裹着小脚的太婆婆就搬了一张凳子坐在她婚房门前,嘴里念念有词,各种不敢入耳的话一一骂出来,直到一夜过去。
她说这是族里旧式的传统,意义是多年媳妇熬成婆,新婆婆要给新媳妇下马威,第一天就要将其踩在脚下,胜在口舌,这样日后作为婆婆方能当家作主,压得过新媳妇。
我妈妈过门时,奶奶就没给过她好脸色,但凡爸妈为家庭琐事争吵,奶奶一定冲在前面,护着爸爸,数落妈妈的不好。妈妈很委屈,觉得奶奶太过护犊子,太过于不把别人当人。
奶奶却无奈说,自己已经相当宽厚仁慈,想当年自己是如何被自己的婆婆折磨得更不堪,我妈简直不要太幸福才好。
妈妈吃过恶婆婆的苦,现在她做了婆婆,她不干预她儿子和儿媳妇的私事,很多问题都是询问而不是指令,大部分时候,弟媳和她坐在沙发上一起看剧,时不时他们还能手拉手,听她诉说一些陈年旧事。
有一次,她们两人生了别扭,妈妈过来找我,全程没有跟我提及她跟弟媳的事,我拉她逛街,她说好,我带她吃好吃的,她表示很开心。
中途弟媳打电话告诉我,她觉得妈妈做饭不合胃口,当面倒掉了,她为自己的行为感到抱歉,让我代她跟我妈说句对不起。
我听完愣住了,妈妈整个就跟没事人一样。她一定也有不满和委屈,但她没有选择直接指责和起冲突,而是转而跑来找我散心。以及并未跟我抱怨儿媳的不好,甚至连那件不开心的事都丝毫没有打算提及。
我跟妈妈转述弟媳的道歉,妈妈眼眶红了。
我跟妈妈说,弟媳就是一个大大咧咧的人,她肯定不是针对或者不满。
妈妈说,我明白,她还年轻,自己的孩子都会犯错,我不介意。
妈妈的话让我眼眶一热。
以前我总觉得我妈妈愚笨,不够聪明,对谁都是坦诚相见,太兜底,没城府。下属送她礼,她追人家几条巷子都要跑出去还给人家,后来直接在单位当着同事的面说,今后谁也别送,我就是一个小小的组长,别给我口舌压力。
年纪越大,她年轻时烈性的脾气变得越来越软糯,她没有以自己的一面之词来博得我的支持,也没有利用自己是长辈压制这些孩子,她辛苦带着孙子,她本可以拍案指责对方不惜福不尊重,但她通通没有。
她和她儿媳因为这件事关系比以前更和谐,她都几乎将对方当成自己的女儿,我至今都无比妒忌。
所以,有时候我想,也许这个世界上并不存在真正的感同身受这种事,但当不愉快发生时,如果你能克制情绪化下的表达,让激烈的冲突有个冷却的过程,留给自己也给别人空间消化和反思,何尝不是更好的推己及人。
每个人一定很难从自己经历的角度去完全感受和认同别人的情绪、经历的困难和遭遇苦难,所以不要轻易说出那句“你不懂”,更不要轻易说出“我懂”。
一份感情破裂,走到无法继续下去的境地,一定不会是一个人的原因造成的,在心疼自己,心疼自己身边亲人朋友的同时,请尽量克制去表达对另一方的苛责,更不要去怂恿和肯定一个人对于一份错误的结束和开始。
两个人的关系进行到错综复杂,无法厘清对错的时候,就不要站在旁观者的角度去贸然下结论定度。
因为你不知道那个被离婚的周姨的前儿媳半年前才刚小产,到现在能否生育都是未知,现在她被第三者插足家庭离婚了,她的前夫和现在的妻子已经开始在公共平台上秀恩爱,而她还躲在自己房间不想出门见人。
你不知道自己或身边亲近的哪个亲戚朋友未来某天也会遭遇同样的事,我们都别好了伤疤忘了痛,更别试图为别人的伤疤对症下药。
给别人多一点点空间,何尝不是给自己留有空间。
林宥嘉有一首歌就叫《感同身受》,林夕作的词,我喜欢下面这段歌词,送给大家共勉:
