如火纯青还是炉火纯青 逗人技巧炉火纯青的爆笑段子 简直是聊天利器
一、老婆:怎么闷闷不乐的啊?我:今天和别人比试,我赢了。老婆:还有赢了还不开心的埃哦,比的丑吧。我.....
二、老婆:有指甲刀吗?手上有个肉刺。我说没指甲刀...老婆:你都不看肉刺一下。就关心指甲刀了....
三、老公:你是不是有其他男人了?老婆:是的。老公:他多大?有什么好!老婆:说起来怕你自卑,他肤白貌美,我一见倾心,最重要的是我和他一言不合,他就拳打脚踢,哪像你这样百依百顺的没挑战性。我就喜欢这么野性的男人!然后回头对我那3岁的儿子说:儿子,是吧!
四、学校晚上要提供营养餐,一盒牛奶,一个鸡蛋。 这周第一次发,我们班一个女生就问生活委员这个奶要不要钱,要钱的话就不要了,我们自己有带奶。然后她前面的男生道:那照你这么说,我们男生也可以不要蛋了?然后全班爆笑...
五、大二的学长依偎在大三学长的怀里问:“为什么大一的学弟不喜欢我?”大三的学长抚摸着大二学长的头说:“小傻瓜,他们还在喜欢女人呢!”
六、今天是高考的日子,在这里送大家一句考试名言:人有多大胆,复习拖多晚!
七、我:“山大王的媳妇叫压寨夫人,那么海盗船长的媳妇叫什么比较好?”室友:“舱老师!”
八、军训时迎面走来几个穿着超短裙的学姐,我们纷纷对教官挤眉弄眼。教官没好气地摆了摆手说:“好了好了,全体都有,趴下,匍匐前进!”
九、老师:“一年四季各有各的美,人可以听夏、赏秋、猫冬。”小明:“老师还可以叫春”老师:“滚”
十、老师:“大家平时要耐心点,罗马也不是一天就建成的。”小明:“可老师每次布置作业,非要我们当天完成。”老师:.....
十一、考试的时候,老师路过的时候我都会盖着试卷,生怕老师看到我那写的有点离谱的答案。
十二、后面坐了一对逗B同桌,有一次女的好像吃错什么东西了,一直作呕吐状,男的脑子一抽说:你有了?然后周围的人都朝女的看,弄得女的挺尴尬的,然后男的可能觉得自己说的话有点过分了,又来了一句:别生气,都是我的错!全班都不淡定了....
十三、一哥们儿最近很郁闷,原因是他租间门面开理发店,生意比较好就招个学徒,结果学徒跟房东女儿谈恋爱了,前几天学徒对哥们儿说:房子到期就不租给你了,我们要自己开理发店。
十四、去应聘,轮到我时面试负责人问我:你心目中的成功男人是什么样的,简单的给我们说说?我:就是像您这样的!面试负责人:你我初次相见,并不了解,你能解释一下为什么吗?我:您敢于问我这个不成功的男人关于什么是成功男人的问题,还希望我这个不成功的男人成功的回答您所提出的问题!面试负责人:你被录用了!
十五、男屌:有个森林里有两只兔子,一只叫我爱你,还有一只叫我不爱你。有一天那个我不爱你死了,那么还剩下个什么呢?女神羞涩的说:我爱你男屌:哈哈,你个蠢货,还剩下个兔子啊~
十六、徒弟:师父,你第一次吻女孩子啥感觉?师傅:脸红,发烫了一整天~徒弟:师父真搞笑,你还知道不好意思? 过了半天,师傅来了句:被她老公连打了十几个大耳刮子!
十七、最近天气越来越炎热,如果感觉电风扇吹出来的风不够凉快,可以去超市买一瓶风油精,因为超市有空调。
十八、晚上在外面溜达,很多情侣都抱着照相,我只能擦了擦汗,默默的安慰自己,这天抱着太热了,我是为了凉快才一个人的。
十九、哥们借我300块钱,今天不知怎么了说,我支付宝上是不是还欠你300块钱呢,我说:嗯。他来句那我把支付宝卸载了是不是就两清了。
二十、女友:亲爱的,你说我到底要不要减肥呀?我:哦,你知道猪的五花肉怎么长的吗?女友:不知道。我:就因为它在犹豫该不该减肥,所以身上一点瘦肉一点肥肉混着长。
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