李伯祥的徒弟 求李伯祥的谦虚论的文本

《谦虚论》 下面提供李伯祥先生《谦虚论》的文本,是我学生演出过的,有修改: 甲: 刚才主持人报我们的节目,台下的观众朋友们一阵掌声. 乙: 没错那是对我们的鼓励. 甲: 咱们这个观众鼓掌很有水平,他不是干浪费劳动力.

乙: 你这话怎么说的.不象话! 甲: 你看观众朋友的掌声是为谁鼓的? 乙: 当然是为我们俩鼓的了. 甲: 不对. 乙: 怎么不对? 甲: 据我观察主要是为我鼓的? 乙: 你这话怎么说的,今天的相声是我们俩共同表演的,怎么光给你鼓呀.

甲: 就是给我鼓的.你也就是跟我“电灯泡抹胶水”. 乙: 这话怎么说? 甲: 粘粘光吗! 乙: 咳!有你这么说的吗.更不象话! 甲: 开一个小玩笑.今天在这有个问题想问你.

乙: 什么问题? 甲: 你脑子聪明吗? 乙: 真不是吹.我这个脑子连你都赶不上我. 甲: 既然你这么有把握,那当着大伙的面儿我考考你. 乙: 可以呀,你说吧. 甲: 那我就给你猜个谜语吧.

说,“他长兄去世了,叔伯出走了”,打一国家名. 乙: 呦,这还挺难得. 甲: 这就对了,不难就不给你出了. 乙: 什么心理呀你,就为了难我.我告诉你我不怕. 甲: 那这是什么呀? 乙: 这这这……我还真不知道.

甲: 你看,还真难住了.我告诉你是“哥斯达黎加”. 乙: 怎么是哥斯达黎加? 甲: 因为,他长兄去世就是哥死(斯),叔伯出走就是大离家(达黎加). 你看,你这就没猜上来. 乙: 这疏忽,再来一个.

甲: 再来你还是输. 乙:那未必. 甲:那好,我再说一个,说,过年期间大家见面打招呼是谦虚客气一点好囔,还是大大咧咧骄傲一点好囔? 乙:当然是谦虚客气好了. 甲:这回答对了. 乙:你看,答对了.

甲:50%. 乙:呀?着怎么回事呀? 甲:谦虚好,写完这几个字后应挂一个的大括弧,注名要适度的谦虚好. 乙:什么叫适度的谦虚好? 甲:就是别过分过火过度.过火了过分了过度了就起副作用.

咱们中国有几句老话说,月满则亏 水满则溢.虽说是老话但他有一定的实践道理 乙:没错. 甲:你看,不管是南方人也好,还是北方人也好.每天都得炒菜,都得放盐,这盐要是多了他的作用就不是咸了是苦了. 乙:没错 甲:有道是:盐多了不咸,糖多了不甜,醋多了不酸,胶多了不粘,木匠多了盖歪房,萝卜蒯(kuai)了不洗泥,人多了打下乱,鸡多了不下蛋.

乙:好吗,这什么玩意儿啊. 甲:你看,那海湾出来的大对虾,栈青钡绿,那玩意儿炸出来是好吃,不过你也得适量的的吃.

乙:没错. 甲:你看,你要是每顿饭吃上他六斤半,连着吃上他五个月. 乙:嚯! 甲:一打嗝“哦”虾酱味儿. 乙:好吗,象话吗.也没有那么吃的. 甲:谦虚顾名思义是好,那也得适度.

乙:哎,没错. 甲:比方说,咱俩走在路上,你跟我适度的客气客气,我对你适当的谦虚谦虚. 乙:昂,好 甲:叫人一看,终归是优秀同学,讲起话来这么有水平,人家看后,送咱俩7个大字.

乙:哪7个大字? 甲:文明礼貌有水平. 乙:咱俩是文明礼貌有水平,奥,那太好了! 甲:就说是咱俩的讲话是很有水平的. 乙:唉,你说要是咱俩过分的谦虚,过火的客气囔? 甲:在哲学上说,过分谦虚等于骄傲.

要是咱俩说话时你跟我过分谦虚,我跟你过分客气,实际是咱俩在互相吹捧,互相嘲笑,观众听着咱这中国话就不伦不类,观众一听哇哈哈大笑,最后也送咱7个大字. 乙:你这不用说,我知道,也是文明礼貌有水平.

甲:一对高级神经病! 乙:神经病啊,好吗!这我不相信. 甲:不相信,实践一会. 乙:可以. 甲:比方说这是一条街,咱俩碰面作一次简短的谈话,你就跟我过分的谦虚,我就对你过火的客气.说着说着就不象人话了.

准把观众气笑了 乙:我不信. 甲:不信咱来来 乙:来!我一拍手就开始. 甲:哎呀,YY同志. 乙:哎呀,XX同志. 甲:你好. 乙:你好. 甲:好好好. 乙:好好好.我给您鞠躬 甲:不敢当我给您鞠躬.

乙:我给您作揖. 甲:那的话,我给您作揖. 乙:我给您请安. 甲:别客气了,我给您请安. 乙:您好. 甲:您好. 乙:哈哈哈…… 甲:哈哈哈…… 乙:么(亲吻) 甲:么(亲吻) 乙:耶?怎么还有这个? 甲:这就是我说的客气过分就出洋相.

乙:各位同学,这就看我们谁谦虚了. 甲:各位朋友,这就看我们谁客气了. 乙:哎呀,你是老X. 甲:不敢当,你是老Y. 乙:您是X大哥. 甲:啊,您是Y仁兄 乙:您是X老师.

甲:啊,你是Y先生. 乙:X老师. 甲:Y老师. 乙:您的相声说的好. 甲:您的表演水平高. 乙:你比我好. 甲:你比我强. 乙:你是文艺界的英雄. 甲:你是相声界的好汉. 乙:你是英雄.

甲:你是好汉. 乙:你是标兵. 甲:你是模范. 乙:你是明星. 甲:你是光源. 乙:你是灯塔. 甲:你是火焰. 乙:你是红遍全国. 甲:你是光辉灿烂. 乙:你是太阳光. 甲:你是紫外线. 乙:你是打火机.

甲:你是大手电. 乙:你是信号灯. 甲:哎呀,你是照明弹! 乙:啊,有这么大的照明弹吗! 甲:说明你的光圈比我亮的多呀. 乙:怎么讲我还得跟他谦虚谦虚. 甲:怎么说我还得跟他客气客气.

乙:X老师. 甲:Y老师. 乙:您的相声艺术好有一比. 甲:我的相声艺术可以比做何来? 乙:是,蝎子拉屎. 甲:呕,这是个俏皮话歇后语,怎么讲? 乙:独一分. 甲:不敢当,要说您的相声可以比做:澡堂子里的拖鞋.

乙:奥,这话怎么讲? 甲:找不找对. 乙:呀.那我也比不了您. 甲:我还是比不上你. 乙:您呀是:猴子骑骆驼. 甲:呕,这话怎么讲? 乙:高人一头! 甲:呦,不敢当,要论说相声您是:屎壳郎插鸡毛.

乙:吆,这话又怎么说呀? 甲:全国就你这么一个鸟. 乙:好吗!这么说我还得跟他客气客气. 甲:这么讲我还得跟他谦虚谦虚. 乙:X老师. 甲:Y老师. 乙:你其他方面比我好. 甲:你别的方面比我强.

乙:我爹没有你爹好. 甲:我爹不如你爹强. 乙:我爹是个大醉汉. 甲:我爹是个大赌虫. 乙:我爹他他不会做饭. 甲:我爹他他连那炒菜铲都没拿过. 乙:我爹做那红烧肉楞把醋当酱油往里倒. 甲:我那爹冲果汁时楞把盐当糖向里撒啊.

乙:那什么味呀. 甲:我说我没你强吧. 乙:您客气.我没您棒.X老师 甲:呀,Y老师. 乙:我就没您好. 甲:我更赶不上您. 乙:我不好好上学. 甲:我呀天天旷课.

乙:我太笨. 甲:我太傻. 乙:我不文明. 甲:我不礼貌. 乙:我太不懂事. 甲:我呀没大没小. 乙:我呀这几天见了我爸爸总官他叫老同志. 甲:哎,别讲这个了,打上个礼拜3我呀就和我爸爸拜了把兄弟了.

乙:你什么人啊? 甲:我是要检讨. 乙:咱俩再客气客气. 甲:我得和他谦虚谦虚. 乙:X老师. 甲:Y老师. 乙:要跟您比呀,我的零花钱没有您高. 甲:你那是个比喻,要和你比呀,我的现钱比您少.

乙:我低的可怜. 甲:我少的都要了命了. 乙:您算算. 甲:算什么呀? 乙:我全年的零花钱都不够吃桌饭的. 甲:您谦虚,我一年的零花都不够您吃顿早点的. 乙:我这点零花,还不够您喝瓶汽水的. 甲:我这点零花,还不够您买跟冰棍儿的.

乙:我这点零花,还不够您吃块糖的. 甲:我这点零花,还不够您喝一碗白开水的. 乙:我这点零花,还不够您买根牙签剔牙的. 甲:太客气了,我这点零花,还不够您买张手纸擦鼻涕的.

乙:嚯!您这也说! 甲:谦虚吗. 乙:我还得跟他谦虚谦虚. 甲:我还得跟他客气客气. 乙:X老师. 甲:Y老师. 乙:跟你比我比您穷. 甲:跟你比我比您困难. 乙:我穷,您看我们家早晚才吃一顿饭.

甲:我们家三天才喝半碗粥. 乙:我们家的人,二年半才理一次发. 甲:你谦虚,我们家掉河里才算洗一次澡 乙:是吗.够穷的.我们家人口太多. 甲:我们家严重超员啊! 乙:平常时,我们六口人才穿一条裤子.

甲:比我强多了,睡觉时我们家八口人就盖一口罩. 乙:嚯!你们家都是蝈蝈呀. 甲:你们家才蚂蚱来. 乙:这么说我还得跟您客气. 甲:我还得跟您谦虚. 乙:X老师. 甲:Y老师. 乙:跟您比我的命太苦了.

甲:跟您攀我的命太薄了. 乙:我太悲惨了. 甲:呀,我太伤感了. 乙:你看,我都活了十五六我连一任总统都没当过. 甲:您比我强,我活了一旬多了我一天皇上都没做过. 乙:这省长是没我的分了. 甲:朋友们,这市长也没我的号了.

乙:(某处)教育局局长我算占不上了. 甲:(某中学)团委书记我算没希望了. 乙:是呀,你要有希望那田老师上哪儿? 甲:要不没希望了吗. 乙:我毕了业也就去个职高. 甲:我上完初三也就当个临时工了.

乙:我没坐过汽车. 甲:我没蹬过三轮. 乙:我没坐过马车. 甲:我愣没骑过茅庐儿. 乙:我的命太苦了. 甲:哎呀天那,我的命太薄了 乙:您看,我活了十五岁整我一天妇产医院也没住过. 甲:您比我强多了,我都快上高中的人了我到现在一个蛋也没孵过! 乙:嚯……