大的叫踟蹰 日记一 就叫踟蹰吧。

呃昨天写这个巨他妈幼稚,比流水账还流水账,毫无观赏性的好吧,日记也得有读下去的欲望好吧,打字打得我都要恶心死了,贼无聊,~下次写得漂亮点,加油。

呃,今天又吃撑了,这个不愉快的周末要以这次不愉快的晚餐结束了吗?现在感觉难受的不行,又撑,心情还特沮丧,双手也特冷,不知道为什么,最近双手老是冷冰冰的,让人提不起精神来。

这周末完全没按预想中的发展,尽管我在脑海中已无数次的修改计划了。执行力实在是太差劲了。本来周五下午打算学数学的,然后看到了以前的好友发的一篇文章,也许是吃醋(吃哪门子醋,我都不知道)或者是对于我们要渐行渐远的那种担心与不甘,心里特别不是滋味。

一下子什么兴致都没有了,在宿舍出了一会神,就去校门口拿快递了。我就是那种特别爱占便宜的小贱民,当当网图书满100减50,我就按捺不住了。买了四本书,然而,六天后才到,神他妈物流。

取完书,心情并没有好转一点,在校园里闲逛了一会儿,西苑,南苑(和桂苑?),看到了十一层的宿舍楼,密密麻麻的格子间,很有一种不真切的感觉,每次看到类似的,总有一种似曾相识感,很亲切,也很不真切。之后吃了点饭(妈的又吃撑了),就去厚学替舍友听了个讲座,一下午,一晚上就这么啥事也没干的过去了。

周六起的早,也早早的去图书馆打算发奋一番。可是!你敢信吗?四道听力题我听了俩小时,第五道我得的大脑实在受不了了,听了三遍完全没听懂,放弃。出去跑了半个小时,回来后,懒洋洋的翻开《我是猫》,然而上次看的情节已经完全记不得,只好重头再看,到了12.40多吧,憋的受不了,上了个厕所,去吃了个饭,五块钱的馄饨 三块钱的紫菜包饭,吃的并不值当,回到图书馆便趴着睡了一个小时。

醒来后,觉得人生美妙,便看了一部电影,《怦然心动》,片头的小女孩挺漂亮,其中有些镜头也深有感触,小女孩站在树上时那种深深的绝望我也让她体会到过吧,我也曾因为给自己加戏太多狠狠的受过伤呢,当然,我更想到了自己那段时间的懦弱与不堪。

因为我那会儿的自卑迷茫懦弱与我们一直缺乏有效的沟通,一段可以强行称之为爱的感情就不了了之了,失去他的消息,或许是对自己莫大的解脱吧,不在让自己生活在一种虚无的期待与不确定当中,舍不得?从来只敢腻味的消遣,可惜只敢腻味的肤浅。

现在,说到底,我还是懦夫一个啊。好吧,看完以后,想得乱七八糟的,便又继续去啃《我是猫》了,读到猫偷吃年糕而悟出四个真理时,慢慢记起在初中时的文学赏析中曾读到这一情节,不禁佩服当年的编者如此用心,也佩服了自己一小下,嘿嘿。

看完第二章,已经五点二十左右,又突然得知六点要去浦江大礼堂看迎新晚会。心中一万只草泥马奔过,随便吃了点,又走错一个地方,还没门票,待到六点二十才进去。然后仍然在那无聊地等了半个小时,因为下午看电影,手机又没电了,看着看着,忽然感到一种孤独感,心情一下子特别沮丧,并延续到了今天。

今天早上起迟了,去图书馆已经九点半以后了,又带着一种不确定的感觉看了半个小时手机,之后,竟特喵的睡了一个小时!唉,我果然俗人一个,醒来后,知耻而后勇地学了俩小时,不过正确率貌似不太高,(ー_ー)!!卧槽,心累。去东苑吃了碗向往已久的三鲜炒刀削,八块钱,可以,吃的很开心。

之后,最烦心的事儿来了,今天下午有保护江豚那个宣讲活动,我竟然脑子抽了,还早去了十分钟。之后,官方声称,某个重要嘉宾还在路上,硬是拖了一个小时~,然后例行的领导致辞,宣讲会终于开始,不过宣讲人貌似没经验,气氛一直很尴尬。

不过!我发现另一个重要的事儿,文学社那个与众不同的小姐姐,我好像加错人了~然而,现在的我依然一如往常闷骚从未和那位主动说过话,不过,当时还是有点失落。之后,无聊的宣讲会持续到五点,妈蛋,啥都误了。

当时我感觉并不饿,只是想随便吃点,没想到那个饼那么多,撑的我想死。回图书馆的路上,太阳几近落山,视野愈来愈小在湖边走着,想到自己这星期一事无成,一丝自责曾掠过心头吧,更多的是麻木,我就那样一步一步走着,头脑空白,Summer听起来也索然无味,不停的切歌,什么也不想听,什么也听不进去。图书馆里专心自习的人挺多,而我必须离开。

出了图书馆的大门,看到远处的群山,看到山下的太阳仍然愚蠢的溢出橘黄色的光,妄图照亮这不属于它的世界。凄然一笑,突然哪也不想去,就静静地站在这,看着这天空有深蓝变到一片漆黑。可心中另一个小人和我说,快去上自习吧,只有半个小时了。

我慢慢的下台阶,我踟蹰着,我痛恨着,去他妈的自习吧,我对自己说。我又拾级而上,在一个边缘放下包,坐了下来,看着远处的太阳光渐渐消失不见,看着下面的人来来往往,看着远处路口的灯光出了神。

想到我高中时的老师同学就像下面学姐学长手机手电筒上的光芒,随着他们的步伐一闪一闪的,总还是有点希望的。而我现在为什么一个人在这,我想到哪里去?是那条灯火通明的路吗?不,不是的,那是哪呢?我不知道。

待到肚子撑的要死的感觉过去一点点,我终于拖着这副臭皮囊离开了,不过我好像连一步迈两个台阶的力气都没有了。

又是在心情沮丧的时候,絮絮叨叨的写了这么些话,不过写出来轻松了很多,唯一蛋疼的是,要下自习了,又没写作业,不过去他妈的吧。

写的时候厕所的厕字不会写,老毛病了,就像总是分不清“饱he”是“和”还是“合”,还有踟蹰(踟躇)chí chú,踯躅zhì zhú,长见识了。