男人说亲近是什么意思 和家人之间没有那种亲近的感觉是什么体验?

背景。十几岁父母每天吵架,我十三岁那年在我的同意下协议离婚。我,归我爸,也归我妈。十六岁我被舅舅带到南方,从此过上与父母几年见一次的日子。

头一年,我只接到过我妈妈五个电话,我爸打给我的也屈指可数。我因为有怨气,不跟他们任何人联系。后来舅舅走了,我一个人,好在有很多朋友。

后来慢慢长大,理解与懂得的事情越来越多。比如爸爸妈妈不是不想爱,又比如他们也不是不想我。两方家里的长辈,因为父母离婚,反目成仇。舅舅们要给我改姓,叔叔大爷们义正严辞的告诉我我是谁家人。你瞧,我一个十几岁的孩子,站在中间,左右为难。

今年二十三岁。父母已经分开十年。妈妈后来找了一个新叔叔过生活,说实在,我觉得那个叔叔比我爸适合我妈。我爸一个人在广东做他的老本行。如果我没事,他们也没事,是基本不互相联系的。平均两三年回一次家。今年,该回我爸爸那里去了。

每次回我妈妈那里,我跟我妈超不过三天,一定会吵架。我跟我叔叔,第一晚,一定是一人脚踩一箱啤酒,干杯。叔叔有个儿子,一年回去看他一次,有时候饭都不吃就走,然后再也喊不过来。比起他来,我还算是亲近人一些。每次陪他和我妈喝酒,他喝高兴了都会流眼泪。有时候想想,我爸应该很想我吧。

近几年唯一一次去我爸爸那里,结尾以我被他气得拎箱子走人告终。我下飞机后,他打电话给我说“:小孩子跟大人赌气有什么好处呢?又没有钱拿?”后来我才通过另一个老师那里知道,我走了他立马叫人拿钱追我去,可惜我走的太快了。

从小到大,我一直任性。我行我素。用我爸的话说:“你这么多年在外面闯荡,仅凭的就是一腔热血,所以你失败了,如我意料之中。”这话是我辞职失恋对这座城市生无可恋之后,我哭着给这老先生打电话,说我没有办法了,我除了难过和想哭什么都做不了的时候他讲给我听的。

至于两方的亲戚,兄弟姐妹,同在一座城市,我连电话都不会主动打一个。长辈们,微信我一个都不加,电话我一个都不留。我太讨厌他们难得打一个电话一边说着心疼我,一边数落着我父母的不是。过年回家,别的父母都是带孩子去走亲戚。每次我都说:“妈,不要告诉任何人我回来了。”后来,我再回去说这句话,我妈说:“姑娘,你四舅想你了。你二舅妈前几天还问你什么时候回来。”

长这么大,我一直是一个孤立的人。是我自己孤立自己。别人对我好一些,我就会有所防备,就会觉得欠人情。

七八岁的时候大概,我大哥从南方回来。晚上带我去仓买(东北老家的小超市),给我买零食,我什么都不要。爷爷奶奶重男轻女,喜欢我表弟,买礼物只有他的没有我的,我从来不在乎…很多时候,这种亲情关系,在我眼里,是一种负担。

在社会上,我的这种行为及处事方式。也曾伤害到好多真心喜欢我待我好的人。我总是拒人于千里之外,但凡对我好,我无力偿还或者是不想欠的人情,我就会连带着这个人一起疏远。朋友会说我不拿他们当朋友,同事会说我不像个女孩子。包括我的前任,说我不拿她和她家里人当自己人。每当她们对我好一分,我记得清清楚楚还回去。

分手的时候,我问原因。她说有很多。末了,她说我们家庭观念也不同。前任家里四世同堂,在外面这几年,带着我同她家里人住一起。我在适应的过程很艰难,总是要求跟她搬出去。但她喜欢这样的生活,她从小到大都是这样过的。去她们家过年,她们家一屋子最少二三十个人。而我们家,三个。她去了,就有四个。

更多的时候,大家住在一起。她们在外面玩,我一个人在房间里。画画,听音乐,看书,写字。我性格并不孤僻,甚至和我接触过的人,都会喜欢我。

也因为这样,我特别害怕有男生喜欢我,要跟我结婚,生个孩子。身边的朋友,一个个都已结婚生子,每当我去找她们玩的时候。看到那相似的生活,我感到自己格格不入。

我一直都讲我很开朗很乐观。

可我孤独,从小到大都孤独。

一个人走过太多路,所以也不害怕再变成一个人。

补充一下。没有改姓。跟父母关系都很好。父母离异多年以后,她们也有通过我得到对方的消息,并且也从言语间能感受到互相之间的关心。前任的家里人直到现在也对我很好,她姐姐把我当妹妹看待。我跟我的前任,昨天晚上还对视着哭到半夜。

你瞧,相似的孩子啊。总能从内心深处理解对方。为什么说这句话,前任家虽然四世同堂。但是她比我要孤独的多,别的爱都代替不了父母的爱,她少的这一份爱,我补不了。应该从我这里得到的爱,我给的太少。

曾经有两个缺爱的孩子,互相依偎在一起取暖。可是两个人本来拥有的温暖就太少了啊。两个人在一起,拼命组成一个小家,把一切喜欢的东西都搬回有对方的小窝。直到有一天,梦碎了,家没了。她开始彻夜不归,我拖着箱子去流浪。

江湖路远,我一个人去了。

刚好看了奇葩说。一期有关于合群的辩题。