笑话

我住在海淀区,这里满大街跑的是月薪上万的小程序员儿,还有痛骂计算机专业无美女的项目经理,他们大脑袋.厚眼镜.因熬夜而布满血丝的眼睛,因不见阳光而酷似吸血鬼的脸,穿一个星期不洗的T-SHIRT,很有很有味道的,他们供楼不供车.有女友去国贸那边应聘工作回来,一脸幸福状地向我描述,地铁站里全是帅哥,地面上更是临风玉树站成了森林,让她的小心灵经受了一次美的洗礼,她晕乎乎地回来了,对那些西装革履.散发名贵男用香水味道.气宇轩昂的白领男人们再三再四地概叹:"F4那算个啥,肚里没货,只知卖相,看看人家,啊,那

1."同学们看着清洁的教室,擦着额头上的汗水笑了--"(用于描写大扫除之后)2.问:"小朋友,谢谢你,你叫什么名字?"(用于扶老人过马路等好人好事之后)答:"我叫红领巾."( 黄金必杀句~~~)3.小明,小红,小刚,小李,小X-- (其实中国人名字很好起的~,李守银,史三八都是名人呢~~~)4."今天天气晴朗,万里无云,我们来到了XX公园春游.首先映入眼帘的是假山--""在夕阳的余晖下,我们依依不舍的离开了XX,我会

今日汤料:话说近日一些喜欢泡网的学生哥热衷申请各种网络"黄色身份证",有"色狼证"."网恋许可证"."超级美眉证"."处男证"等等.有家长深表担忧,怕孩子懵懂易入歧途.记者随机采访了一位学生哥,以下是采访实录:记者:哇!点解你啲同学会有"色狼证"嘅?学生哥:大惊小怪!冇厘幽默感.而家潮流兴恶搞,呢啲其实都系反义词嚟嘅啫!记者:反义词?学生哥:衰仔!点解你会有"处男证"

苏格拉底与失恋者的对话苏(苏格拉底):孩子,为什么悲伤? 失(失恋者):我失恋了. 苏:哦,这很正常.如果失恋了没有悲伤,恋爱大概就没有什么味道.可是,年轻人,我怎么发现你对失恋的投入甚至比对恋爱的投入还要倾心呢? 失:到手的葡萄给丢了,这份遗憾,这份失落,您非个中人,怎知其中的酸楚啊. 苏:丢了就是丢了,何不继续向前走去,鲜美的葡萄还有很多. 失:等待,等到海枯石烂,直到她回心转意向我走来. 苏:但这一天也许永远不会到来.你最后会眼睁睁的看着她和另一个人走了去的. 失:那我就用自杀来表示我的诚

病毒型男人:无论你喜欢不喜欢,他总是霸占掉你的许多空间.如果你想删除他,你会连带着失去很多东西:而如果你不想删除他,你将失去一切.互联网型男人:如果你想和他在一起,你必须支付一些费用才行.服务器型男人:每当你需要他的时候,他总是处于忙碌之中.Windows型男人:你知道他有很多缺点,但没了他你就活不下去.PowerPoint型男人:如果你希望找个能带到宴会这样的场合去炫耀的男人,这类人是理想人选.Excel型男人:人们都说他多才多艺,而你只用他来做最基本的事情.Word型男人:他时刻准备着给你带

公交IC卡几年前的事了,那时刚实行刷卡,车到站,上来一个高挑的女子,她的IC卡可能是放在牛仔裤后面的兜里,所以一上车就把屁股往刷卡机上一靠,"滴"的一声后就进车箱了,这个女子后面跟着个老大娘,个不高,她就觉的奇怪,怎么只要屁股往那玩意上一靠就能乘车了,所以她一上车就尽力掂起脚板,使劲把屁股也往刷卡机上靠,靠了几次也没成功,这时,司机发话了,"大娘,你在干吗,抓紧投币上车啊".大娘说:那个姑娘不是把屁股往这儿一靠就能乘车了吗?呵呵,原来是这么回事,司机哭笑不得,只能跟

一位活到104岁的妇女正在接受一名记者的采访."您认为作为一位百岁老人,最高兴的事情是什么?"这名记者问.104岁的妇女答到:"我想,应该是没有同龄人带来的压力吧."甘德熊的祈祷甘德霜的儿子甘德熊正在祈祷,甘德霜经过他的卧室,突然想听听他在祁祷什么.甘德熊跪在地上:"万能的主啊,无所不能的玉皇大帝.王母娘娘啊,求你们保佑明天西安成为中国的首都吧."甘德霜推门进去:"小熊啊,你为什么这么想西安成为中国的首都呢?"甘德熊说:&qu

1. 一位妈妈搭计程车要去接国中的女儿.母女两人经过某路段,只见一个个打扮妖艳的阻街女郎开始站在路旁「做生意」.正值青春期的女儿好奇的问:妈妈,那些女人站在路旁干什麽?为了不影响女儿幼小纯真的心灵,妈妈回答说:那些女人在等老公.多嘴的计程车司机却在一旁搭腔:笑死人了,谁都嘛知道那些女人是妓女.妈妈狠生气邓了司机一眼.女儿接着问:妈妈,那j女会不会生小孩.妈妈冷冷的道:当然会啊,要不然谁来开计程车!2. 某日一位小姐去买肉圆.小姐:老板,我要两个小的带走!由於生意好,过了一会儿,老板怕忙中有错,在

1.自我感觉最牛的人--财务部员工 .老子不求人,人人求老子!于是乎,这帮狗屎们天天拽得好像自己是救世主是其他员工的再生父母一样,牛!超级牛!100%牛!我活这么大了还真没看到过不牛的财务,这帮人其实在公司是同事们最不敢得罪.但更是最让人看不起,人际关系最差的一群人,当然,据我观察,也是离婚率最高的一类人.2.最有城府最有心计的人--人力资源部员工.每天的工作就是算计如何搞出用最小代价换取最大回报的提议来讨好老板,看谁不顺眼就想方设法算计如何在考核.薪酬奖金分配方面给他穿小鞋的鸟人.3.智商最高

1.出师不利:搬家后,第一次坐公交车上班,挤了一个小时愣没上去车.    2.笨鸟先飞:第二天早晨4点半起床,顾不得洗脸就出发了.   3.操之过急:到了车站,发现第一班车是5点半的,又苦等了1小时.   4.独树一帜:上了车,发现除了我以外,只有司机和售票员.   5.咎由自取:到了办公楼前,发现大门紧闭,仔细回忆,才想起来今天是星期六,不上班.   6.爱莫能助:和老婆一起挤车,我被人流推上去,老婆的手支撑不住松开了,瞬间我们俩之间插进来有数十人,眼看着老婆在车下顿足捶胸. 7.自命不凡.不

[如果只有一天寿命]老师:"如果只有一天寿命,你想去哪?" 学生:"我会留在学校,留在这个课堂." 老师:"好感动啊!现在的学生竟然如此好学!" 学生:"因为我在课堂里有度日如年的感觉!" [溶剂与溶质]化学课上,老师讲解溶剂与溶质的关系:"一定的溶剂只能溶解一定的溶质.比如说,你吃了一碗饭,又吃了一碗饭,当吃到第三碗时已经饱了,你还能再吃下去吗?" 学生:"还有菜吗?"

一天,某领导和他的女秘书兼司机正在途中赶路.走了好一段路程,不料车子抛锚了.这时漂亮秘书说:"身为一个女士,我完全可以不管:可是作为一名司机

[心怀不轨]一位艺术家问画廊的负责人关于他正在展览的画是否有卖出. 负责人:"嗯,我有一则好消息与坏消息要告诉你.好消息是曾经有一个人来过这儿,并且问我说:"如果你死后,画的价值是不是会提高?'我回答他:"是的.'于是他一口气买了你的12幅画回去." "太棒了!"画家欣喜若狂地说,"真令人高兴!" "坏消息是--"负责人接着说,"那个人是你的主治医生."[鸡过河]小偷偷了一只鸡,正在河边

这十种男人是最可恨的,同胞们见到了可以上去暴打,因为打了不犯法.1 坐出租车,计程表上打出23.5元,他掏出20元,说:"不用找了!"我亲眼见到这种男人被暴打的场面,那叫一个惨呀!2 在女人面前贬低别的男人以抬高自己的男人.这种男人是自大狂,所以在贬低别人的时候就特别不留情面,所以我们见到这种男人时可以毫不犹豫地上去打.3 给乞丐两块钱,然后叫人家找一块钱的男人.这种男人我还能有什么话说?除了打,还有什么可以表达我们的情绪?4 三十岁了还称自己"男孩"或"

涂鸦弟弟生日,特撰此文,藏于生日蛋糕之下,蛋糕尽,此文出,满座皆惊,尤画线MM朗诵完毕.全文如下:诸位同学,我是耶稣:我以上帝的身份证明,今天过生日的这个男同学是个无耻之徒.他可能会辩解说自己的生日是元旦那天,但那并不妨碍他今天成为一个无耻之徒和元旦那天继续无耻.俗话说,人无完人,无耻之徒也并不完全无耻.让我们在这个无耻之徒诞生的日子以缅怀的姿态回忆一下他为我们大家所做出的贡献吧.他某些方面还是值得表扬的,例如吃苦耐劳,例如还比较有人情味,例如比较富与爱心,例如看毛片从不会被人发觉,以及坚决不看

记者:紧张的美国总统大选已经过去了,你现在最想做的事情是什么?  布什:独寻醉  记者:这次总统大选之路很艰难,不过最后还是你胜出了,看

1.自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后,我现在一般都自称文盲!2.女人谨记-一定要吃好玩好喝好睡好,一旦累死了,就有别的女人花咱的钱,住咱的房,睡咱的老公,泡咱的男朋友,还打咱的孩子.3.好狗不挡路,挡路的都是路障!4.床,钱,明月,光:衣,失地,上,爽!5.不以风骚惊天下,就以淫荡动世人6.鄙视我的人这么多,你算老几?7.系统居然怀疑我灌水,我身边又没有水龙头.哦-明白了,身上有一个-8.要挑熟女,裙子好揪.9.开车无难事,只怕有新人!10."捷克斯洛伐克"!我叫JACK,我老婆